Neue Story: Neulich, im Pump Room

Sie waren alle nur noch extrem spärlich bekleidet, an den Füßen hochhackige Lackschuhe und am Leib je einen wie gelackt glänzenden Bikini. Dessen Stoffmenge hätte nicht mal für ein Taschentuch gereicht und wurde nur von einigen dünnen Kordeln zusammengehalten.

Eine dieser Kordeln sah ich infolge meiner kauernden Haltung direkt vor mir. In einer Distanz kürzer, als mein Unterarm lang ist: Sie lief zwischen zwei Pobacken hindurch – die zwei straffsten, rundesten, härtesten, weiblichsten Pobacken, die ich je gesehen hatte. Es wäre gelogen, würde ich sagen, dass ich da gleichgültig geblieben wäre. Ich glotzte und stierte und spürte, wie meine Hose immer unbequemer wurde. Schon wieder.

Zumal das nicht der einzige perfekte Knack-Po war – die gab es hier im Überangebot: Ich brauchte nur den Kopf zu drehen und konnte mir eine regelrechte Parade davon anschauen. Superhintern, die zu einer ganz speziellen Kategorie von Frauen gehörten. Muskelmaedels, Bodybuilderinnen und Kraftsportlerinnen bei der Wettkampfvorbereitung.

Beim Einüben von Posen, beim Herrichten der Frisuren und dem Auftragen eines durchaus grellen Bühnen-Make-ups. Beim Ölen und Cremen der superstarken und extrem ausgeprägten Muskeln. Und beim letzten Training vor dem Auftritt draußen auf der Bühne. 

Es roch nach Kokosöl und Franzbranntwein, nach Haarspray und Parfüm, nach Schweiß und Frau. Gleichzeitig murmelten Dutzende von Stimmen, blitzten und klickten zig Kameras. Zudem erklang aus jeder Ecke heraus jenes leise Klirren, das von den aneinander stoßenden Hantelscheiben auf den Eisenstangen herrührte. Im ersten Moment hatte mich das an jenes Geräusch erinnert, wie es beim Stapeln und Wegräumen von Porzellan entsteht.

In dem ganzen kahlen, aber wegen all dieser ganzen Aktivität tropisch-schwülen Raum verteilt fanden sich konzentriert blickende Athletinnen. Sie schwangen Hanteln, zogen Expander oder machten Freiübungen. Direkt neben mir eine, die in rasantem Tempo eine unglaubliche Zahl von Liegestützen absolvierte. Dabei stützte sie sich nicht auf dem Boden, sondern auf zwei Kurzhanteln ab. Sie musste also nicht nur ihren Körper hochdrücken, sondern gleichzeitig mit der Kraft ihrer Hände und Unterarme die Hanteln am Wegrollen hindern. Angesichts all der Adern, die sich dabei auf der stählernen Brust und den kantigen Armen abzeichneten, konnte ich mir ausrechnen, wie anstrengend das sein musste. Zeichen von Müdigkeit ließ die Muckidame aber nicht erkennen. Denn ich hörte, wie eine Freundin mitzählte. Als sie die Zahl »sechsundfünzig« ansagte, geschah zweierlei:

Der pralle Hammer-Popo vor mir bewegte sich. Seine Besitzerin drehte ihren muskelbepackten Rücken mit den ausladenden Schultern etwas, neigte ihren Kopf und fragte mit mahnendem, aber durchaus humorvollem Unterton: »He Kleiner, hallo! Bist du schon wieder erstarrt, oder was? Nun mach mal hinne damit!«

Das »hinne damit« bezog sich auf die Tube Bräunungscreme in meinen von Latexhandschuhen geschützten Händen. Und den Umstand, dass ich den Inhalt der Tube auf ihrer Haut verteilen sollte. Auf der samtigen Haut über diesem unglaublich prallen und gleichzeitig festen Doppelmuskel und auf dem Rest ihres vor sehnigen Muskeln nur so berstenden Körpers.

Ich schluckte, wollte sagen, dass ich eigentlich gar nichts mit diesem Trubel hier zu tun habe. Da sah ich plötzlich durch den Raum hindurch an all diesen herrlichen Gesäßen, an all diesen flachen Taillen, an diesen Mini-Höschen und an diesen klotzigen Oberschenkeln vorbei aus dem Augenwinkel den glasäugigen Albaner mit dem weißen Anzug im Türrahmen stehen. Und direkt dahinter seinen schweigsamen Schläger mit der Lederjacke, dem Schießeisen unter der Achsel und dem bleigefüllten Lederbeutel in der Tasche.

In dem Moment zog ich meinen Kopf hinter den Popo vor mir zurück. Ich ging gleichsam in Deckung hinter diesem massiven Zeugnis weiblicher Kraft. Und sagte »’tschuldigung – jetzt aber«, drückte einen Streifen Creme in meine latexbewehrte Handinnenfläche und begann zu reiben und zu verteilen.

Denn ich musste in Sekundenschnelle zweierlei gegeneinander abwägen. Was war schlimmer – wenn diese Muskelmaedels herausfänden, dass ich hier eigentlich nichts verloren hätte? Oder wenn ich in die Fänge des Albaners geriet und er oder sein Kompagnon diesen Lederbeutel an mir ausprobierten? Oder mich gar als Ziel für Schießübungen nutzten?

So schnell, wie mein Gehirn diese Fragen formuliert und das Dilemma erkannt hatte, so schnell hatte es auch darauf geantwortet. Es gab die Anweisung: Frage eins lässt sich nicht sicher beantworten, wohl aber Frage zwei. Da gab es nur eine Lösung: Bleib, wo du bist.

Das alles hatte in der Nacht am Abend zuvor begonnen. Bei einem illegalen Pokerspiel in dem mit lauter Euro-Paletten gefüllten und mit schier undurchdringlichem Tabakrauch geschwängerten Lagerraum einer Spedition. Hatte angefangen, als ich nach mehreren Stunden auf der Piste schließlich dort in einer wodkatrinkenden Runde landete. Zu der gehörte neben diversen anderen Halbweltgestalten eben auch der Glasäugige. 

Und es hatte damit begonnen, dass der glasäugige Albaner beim Aufdecken ein spezielles Blatt präsentierte. Und damit, dass er zuletzt die Herz Neun hinlegte. Und damit, dass das ein offensichtliches Falschspiel war. Denn eben die Herz Neun hatte ich vorher in der Hoffnung auf einen schwarzen Straight abgeworfen.

Nun, ein Wort gab das andere. Daraufhin hielten zwei der anwesenden Halbweltgestalten den glasäugigen Albaner vom Tisch fern. Gleichzeitig kontrollierte der dritte die abgeworfenen Karten. Und siehe da: Auch da gab es eine Herz Neun.

Dann begann der Tumult. Denn irgendwie konnte der glasäugige Albaner ein Signal nach draußen geben; ich nehme an, mit seinem Handy. Das hatte er wie beiläufig in die Hand genommen, als ich ihn beschuldigt hatte. Jedenfalls flog unmittelbar darauf die Tür auf. Und sein Leibwächter (oder was auch immer er war) stürmte in den Raum, seine Pistole unter der Achsel hervorziehend und dem Albaner das ominöse Ledersäckchen reichend.

Während der Leibwächter die anderen mit der Pistole in Schach hielt, drängte er, ohne ein Wort zu sagen, diese Leute nach hinten in den Lagerraum weg. Der Glasäugige aber schlug das Ledersäckchen erst in die linke Handfläche und dann mit Schmackes auf den Tisch. Es klatschte dumpf. Die Karten, die Gläser und das Geld hüpften hoch. Und man sah an der trägen Bewegung des Beutels, wie schwer er war.

»Bleistaub unn Sand«, sagte der Albaner und lächelte unfreundlich. Dann begann er um den Tisch herumzugehen. In meine Richtung. Und sagte ganz leise, so dass nur ich es hören konnte: »Dich mach ich alle. Das sacht niemann su mir, hörssu? Niemann!«

Ich warf den Tisch um. Der Albaner versuchte auszuweichen, stolperte und fiel hin. Darauf sprang ich über den Tisch, trat ihm auf die Schulter und katapultierte mich von da regelrecht in Richtung Tür. Und ging stiften.

Freilich hatte ich sie im Nu an den Hacken. Den glasäugigen Albaner. Den schweigsamen Leibwächter. Und noch ein paar andere.

Um es kurz zu machen: Sie hetzten mir nach. Ich schlug Haken, um sie abzuhängen. Zwei, dreimal glaubte ich, sie abgeschüttelt zu haben. Doch jedes Mal tauchten sie ein paar Sekunden später wieder auf. Ich rannte weiter durch die Nacht und die dank reichlicher Niederschläge feuchten und glatten Straßen. Wurde pitschnass, durch den Regen und durch meinen Schweiß.

Jagte immer weiter, hatte Seitenstiche wie verrückt. Bog um eine Ecke und schlug wieder einen Haken --- und sah plötzlich auf Bürgersteighöhe ein offenes Kellerfenster und dahinter Schwarz. Ohne lang zu überlegen, ging ich zu Boden, schob mich durch, schickte ein Stoßgebet ab und ließ mich ins Dunkel gleiten. Ich fiel nicht, sondern landete direkt auf den Füßen. Eine Sekunde später hatte ich das Fenster zugedrückt. Ich sah durch das auf dem Glas ablaufende Regenwasser,  wie draußen einige schemenartige Figuren vorbeihetzten.

Da verriegelte ich ganz sacht und leise das Fenster und ließ mich zu Boden sinken. Ich wartete. Nichts. Schaute ein paar Mal raus. Jedes Mal nichts. Da beschloss ich, vorläufig zu bleiben, wo ich war. Am besten bis zum Morgengrauen. Das sollte, so dachte ich, gut auszuhalten sein. Denn überraschenderweise war es in dem Raum nicht gerade kühl, sondern recht warm. Mir troff davon sowie von all dem Wodka und dem Gerenne und der Aufregung her der Schweiß nur so herunter.

Ich setzte mich in eine dunkle Ecke auf eine Bank, um mich zu beruhigen. Langsam gewöhnten sich meine Augen an das Dunkel. Meine Pulse sanken. Der Schweißfluss versiegte. Das schien ein anderer Lagerraum zu sein – nein, vielmehr das Nebenzimmer einer Turnhalle oder einer Mehrzweckhalle. Das erkannte ich an einer Reihe Spinde. Und Turnmatten. Prima, dachte ich, da hau ich mich bis zur Dämmerung hin. Gesagt, getan.

Ich weiß nicht, wie lange ich da geschlafen habe. Meine Uhr lag zuhause auf dem Nachttisch. Das Handy war aus; ich hatte vergessen, den Akku zu laden. Aber auch ohne meine Zeitmesser wusste ich, dass ich ganz bestimmt viel zu lange geknackt hatte. Jedenfalls war es draußen schon richtig hell, als ich endlich wach wurde. Und als mir die Sonne durchs Fenster ins Gesicht schien, schoss ich hoch. Ich schaute mich um, bis ich die Tür entdeckt hatte. Ich ging hin und prüfte das Schloss. Unverriegelt. Vorsichtig öffnete ich die Tür, steckte den Kopf raus – und zog ihn sofort wieder zurück.

Draußen war eine etwas größere Halle. Und in der tummelten sich bestimmt ein Dutzend Leute in und Arbeits- und Sportklamotten. Räumten Kurzhanteln, Hantelstangen, Scheiben und ein paar von diesen gepolsterten Stahlbänken ein, wie es sie in jedem Fitnessstudio gibt. Ich hatte keine Ahnung, was die Leute damit vorhatten – ich sah nur, dass ich jetzt nicht hinaus konnte. Sachte schloss ich die Tür und drehte den Schlüssel um.

Tja, was nun? Rausgehen und meine Geschichte erzählen? Ich lachte kurz und bitter, weil mir die garantiert niemand abnehmen würde. Und mich dann wegen Einbruch drankriegen lassen? Keine gute Idee. Also hieß es erst einmal zu warten.

Und dann fiel mein Blick in den Spiegel neben der Tür. Ich erschrak: Mein Jackett war völlig verdreckt und verknittert, mein Gesicht schmutzig und meine Haare standen ab, als hätte ich einen Stromschlag bekommen. Mit einemmal fühlte ich mich auch völlig verklebt. Nur meiner schwarzen Jeans, der sah man keine Spuren der nächtlichen Action an, jedenfalls nicht von weitem nicht.

Damit war eh klar, was ich als erstes zu tun hatte: Ich musste mich erst mal herrichten. Gott sei dank gab es einen Nebenraum mit Toilette, die ich sofort benutzte. Dann ging's retour zu meinem Turnmattenstapel. Neben dem befand sich nämlich ein Waschbecken mit vollem Seifenspender, ein Automat für Papierhandtücher und ein zweiter für Stoffhandtuchrollen. Also verriegelte ich vorsichtig die Tür von innen und wusch mich sorgsam. Dabei achtete ich darauf, möglichst wenig Wasser laufen zu lassen und es nicht groß rauschen und plätschern zu lassen. Die feuchten Haare kämmte ich mit den Fingern. Die Zähne putzte ich mit dem Papier aus dem Automaten. Als ich mich wieder für vorzeigbar hielt, steckte ich den Finger durch die Garderobenschlaufe am Sakko-Kragen und warf es lässig über die Schulter. Ich atmete ich durch und öffnete erneut die Tür.

Noch mehr Leute.
Noch mehr Sportgeräte.
Das sah wie etwas Größeres aus.
Wie eine Veranstaltung, geplant für den heutigen Tag.
Verdammt.
Tür wieder zu.

Und gleich wieder auf. Denn ich hatte etwas entdeckt: Viele der Leute da draußen trugen schwarze T-Shirts mit irgendeinem bunten Logo auf dem Rücken und einer großen weißen Schrift darüber. Und genau von diesen T-Shirts lag ein Stapel direkt neben meiner Tür auf dem Stuhl, jedes noch in seiner durchsichtigen Nylon-Folie.

Das war die Chance!
Tür wieder auf.
Ein Blick in die Runde.
Niemand schaute her.
Ich atmete tief ein, und dann halb wieder aus.
Da ging ich den einen Schritt zum T-Shirt-Stapel.
Ich bückte mich und sah wie erhofft und somit sehr erleichtert: Die Größen der Shirts standen auf der Folie. Und gleich das dritte von oben hatte meine Größe. Ich nahm es und ging retour in »meine« Kammer. Folie aufreißen und mein Hemd gegen das Shirt tauschen, das war eins. Dann noch das Hemd und das Sakko ordentlich zu einem Bündel falten und verschwinden, das war zwei.


Zumindest dachte ich das.

Ich ging aus dem Raum und ging mit möglichst gleichmäßiger Miene die Tür raus --- nur um nach drei Schritten von hinten angerufen, ja fast schon angepfiffen zu werden: »He, du da! Meister, ja du! Der blonde Schlaks! Wie wär’s, wenn du mal mit angreifst?«

Tja, und so drehte ich mich um, legte mein Bündel auf die Holzablage einer Garderobe und griff mit an. Ich fiel gar nicht auf. Anscheinend hatte man die Leute von überall her angeheuert, ohne dass die einander kannten. Und so stellte ich diese Hantelbänke auf. Ich legte Hantelstangen auf die dazugehörigen Ablagen. Ich schleppte ein paar hundert Kilo Eisenscheiben von einem LKW in die Halle und auf eine große Bühne direkt davor.

Hier ging es wohl um eine Sportveranstaltung. Die hieß »FS&M«, wie ich lesen konnte, wie auf meinem Shirt im Halbrund über dem bunten Logo mit einer Sportlerin stand. Aber ich hatte keine große Zeit und Lust, zu erkunden, was die Abkürzung bedeutete und um was es da genau ging. Da lief ich ja Gefahr, mich zu verraten und mir so womöglich Ärger einzuhandeln.

Wenigstens musste ich nicht hungern und dürsten: Überall standen Schüsseln mit Bananen und Äpfeln sowie Studentenfutter. Es gab massenhaft von diesen Proteinriegeln, wie man sie im Reformhaus bekommt. Und ein Automat, an dem jemand Milchshakes mit Muskelpulver in allen Geschmacksrichtungen mixte, der fehlte auch nicht. Mir wären zwar nach der harten Nacht ein dicker, fetter Burger mit Extra-Käse und ein doppelter Espresso lieber gewesen. Aber man kann ja nicht alles haben. Es war alles soweit ganz prima, nur: Ich kam nicht weg. Nichts zu machen. Immer wollte jemand was von mir. Und wie gerade gesagt: Ich wollte bloß nicht auffallen.

Dann kamen die Leute, für die wir das alles aufgebaut hatten.
Aber was war das denn?
Ich war völlig baff!
Das waren keine Männer, sondern --- Frauen.

Sie trugen zwar alle normale Straßenkleidung oder Sportklamotten, aber man sah allen an, dass etwas Besonderes anlag. Jede von ihnen hatte viel Zeit beim Friseur verbracht und trug toll zurechtgemachte Haare. Und angesichts so manchen Gesichts fragte ich mich, ob die Ladies alle direkt von einem kalifornischen oder italienischen Strand kämen. Die Damen waren alle unglaublich braun. Na, abgesehen von den drei Farbigen, die zu der Truppe gehörten und deren Teint ja von Natur aus keine künstliche dunkle Tönung benötigte.

Die Maedels packten ihre Taschen in die Ecken, wobei ihnen (soweit vorhanden) ihre Freunde oder Begleiter halfen. Ja, und dann kam der Moment, an dem ich anfing, Bauklötze zu staunen. Ich fragte einfach einen meiner Kollegen, was denn noch mal »FS&M« hieße. Und der sagte: »Female Strength and Muscle«.

Also! Ich schluckte. Es ging hier nämlich um eine Vorführung von Kraft und Muskeln – aber um ihre Kraft und um ihre Muskeln. Die Damen waren samt und sonders versierte Bodybuilderinnen und bestens trainierte Kraftsportlerinnen. Und es stand an dem Tag zweierlei auf dem Programm: Die Maedels sollten ihre Muskeln auf der Bühne zeigen. Und sie sollten sich bei diversen Kraftvergleichs-Übungen miteinander und untereinander messen.

Ich staunte, staunte und staunte. Von so etwas hatte ich gehört, aber es bisher nie weiter verfolgt. Nun sah ich es erstmals direkt vor mir. Und mein Staunen verwandelte sich in schieres Gaffen, als die Maedels ablegten. Und das bis auf einen Restbestand an Kleidung, der in jedem Fall zur Kategorie »supersexy« gehörte: Die einen trugen alte zerrissene und äußerst knappe Jeans-Shorts und ein ebenso knappes Top. Die anderen einteilige, bein- und armfreie sowie immer hautenge Trainings-Klamotten aus glänzendem Spandex. Und die nächsten Bikinis, deren Stoffmenge sich allenfalls mit der Lupe feststellen ließ. Gemeinsam war den meisten aber eins: Ihre Füße schlüpften nicht in Sportschuhe, sondern in Badelatschen.

Doch die spärlichen, männermordenden Hüllen waren nur das eine. Das andere, wesentliche Spektakulärere lag in dem Umstand, was da für Körper zum Vorschein kamen! Breite, sich weit spannende Schultern. Harte, vorgewölbte und ausgeprägte Brustmuskeln über meist kleinen und festen Brüsten. Rücken in der Form eines riesigen, auf der Spitze stehenden Dreiecks. Bauchmuskeln, bei denen man beim Atmen jede Kontur erkennen konnte. Gesäßbacken in fester und praller Rundung. Oberschenkel, die sich nach außen in einem weiten Bogen wölbten. Die auch innen dick und fest bepackt waren und deren Muskelteilung sich bei jeder Bewegung unter der Haut abzeichnete. Mächtige Waden, breit, hart und kantig.

Und dann die Arme! Venenüberzogene Unterarme, die bei jeder Bewegung zuckten und vibrierten. Oberarme, die in gestrecktem Zustand unten bogenförmig, sich dick nach außen wölbende Stränge aufwiesen. Dagegen wuchsen bei jeder Beugung oben diese unglaublichen Bizepsmuskeln in die Höhe – imposante Muskeln, die nur so vor Kraft strotzten.

Im ersten Moment war ich erschrocken. Auf Damen mit solchen Muskelbergen war ich in keiner Weise vorbereitet. Das schien mir auch überhaupt nicht zusammenzupassen: Oben der Kopf eines bildhübschen Maedels oder einer sehr attraktiv wirkenden Frau. Und dann darunter dieser gigantische Körperbau, der denjenigen eines normalen Mannes bei weitem übertraf.

Ich fühlte mich völlig verunsichert. Das stimmte mit dem allgemein üblichen Rollenbild nicht überein. Ein Rollenbild, das natürlich auch ich verinnerlicht hatte. Oder nur zu verinnerlicht haben schien? Denn noch mehr als über diese nunmehr in Badelatschen und Rest-Bekleidung einherwandelnden Kraftpakete staunte ich über meine Reaktion darauf. Genauer gesagt: Ich entsetzte mich über das, was ich bei diesem Anblick fühlte. Ich ekelte mich nämlich nicht davor. Überhaupt nicht. Es gefiel mir. Es gefiel mir sogar sehr: Es war so einschüchternd, wie es gleichzeitig erregend war.

Wie sie sich allein schon bewegten! So selbstsicher! Und dennoch mit so weiblichen Gesten wie dem Nach-Hinten-Werfen der Haare, dem Abwinkeln der Hände oder dem Ablegen der Pullovers, indem die Hände ihn unten am Saum über Kreuz erfassten und dann nach oben zogen. Wie sie gingen! Die Muskeln in Rücken und Schultern sorgten oberhalb der Taille für eine extrem gerade, stolz wirkende und breit gereckte Haltung. Die der Oberschenkel bewirkten, dass sie regelrecht schritten. Jedenfalls kam mir das so vor. Zudem schwang die ein oder andere ihre Hüften, dass eine Sexbombe wie Marilyn Monroe blass geworden wäre.

Und dann diese Beweise ihrer überlegenen Kraft! Hier absolvierte ein Maedel erst eine Unzahl an Kniebeugen, um dann noch eine einbeinige Variante vorzuführen. Zuerst mit links, dann mit rechts und das jeweils nicht benutzte Bein gerade ausgestreckt! Da machte die nächste Klimmzüge – ich hörte bei fünfzehn auf zu zählen, weil mich da einer der Organisatoren rief, um ihm zur Hand zu gehen.

Als ich dann mal wieder etwas durch die Halle trug, kam ich an einem blonden Maedel vorbei, das in den Spagat ging – aber wie! Mit der Grazie einer Tempeltänzerin sank sie zu Boden und stützte ihre Handflächen auf. Und dann drückte sie ihren Unterkörper vom Boden ab, so dass ihr ganzes Gewicht auf den Händen ruhte. Nur auf den Händen! Ihre Oberschenkel bewegten sich nun mit unendlicher Ruhe aufeinander zu, während ihre Trizepsmuskeln unter der Belastung immer mehr anschwollen. Als ihre Oberschenkel aneinander lagen, senkte sie den Unterkörper --- und steckte die Beine zwischen den Armen nach vorn hindurch. Dann ging sie in den Spagat, mit einer Leichtigkeit, als würde sie sich nur auf einen Stuhl setzen. Und drückte ein paar Mal ihren Schritt nur durch Anspannen der Oberschenkel vom Boden ab.

Als wäre das noch nicht genug, stützte sie erneut ihre Hände auf. Sie ging in den Handstand, ohne dabei mit etwas anderem als den Handflächen den Boden zu berühren. Dann senkte sie sich erneut langsam und kontrolliert ab. Noch in der Luft spreizte sie ihre Beine weit auseinander. Becken und Beine kippten nach vorn ab. Als sich nun ihr Popo dem Boden bis auf wenige Zentimeter näherte, lagen die Knieinnenseiten an den Außenseiten der Arme an. Bei alldem berührten wieder nur ihre Handflächen den Boden. All das vollzog sich nicht etwa schnell, sondern in aufreizendem Zeitlupentempo – so dass man erst recht einen Eindruck davon bekam, wie stark sie war.

Ja, und die ganzen Hanteln, all die Expander und Thera-Gymnastikbänder! Die Maedels zogen das Gummi- und Latexzeug mit den Armen auseinander. Sie schwangen Hanteln mit beiden Armen. Sie drückten sie über den Kopf hoch. Legten sie sich auf die Schultern und beugten die Knie oder zogen sie bis zum Kinn hoch – all das viele Male.

Richtig schlucken musste ich, als ich dann sah, wie sie mit den Hanteln loslegten. Und nicht mit den leichten. Ich weiß noch, dass ich beim Einräumen dieser Geräte für manche eisenbeladene Kurzhantel zwei Hände gebraucht hatte. Natürlich hatte ich mich da gefragt, was man um Himmels willen mit so einem extremen Gewicht anfinge. Nun bekam ich die Antwort.

Da lag eine auf so einer kunstlederbekleideten Bank, die dicken Brüste unübersehbar nach oben gereckt, das Kreuz hohl, während sie mit abgewinkelten Armen in jeder Hand zwei mit einer Unzahl von Scheiben kolossal beladene Kurzhanteln hielt. Während sie die nun mit der Kraft ihrer Brust, ihrer Schultern und ihrer Arme auf und ab drückte, zählte ich die bunt lackierten Scheiben auf den zwei Stangen: Das waren jeweils zehn – kurz überschlagen: Fünfzig Kilo pro Hantel, machte hundert Kilo insgesamt. Mir wurde heiß und kalt.

Oder dann direkt vor mir eine Dame mit afrikanisch-schwarzer Haut, der ich als nächstes zusah: Die farbige Athletin griff sich ein Paar monströser Kurzhanteln, auf deren Seite in Weiß mit Schablone der Schriftzug »28 kg« aufgespritzt war. Nun stellte sich dieses Muskelmaedel mit dem riesigen Afro und den großen dünnen Goldohrringen gerade hin, die Hände auf Hüfthöhe, in jeder eins von diesen Eisenungetümen.

Und dann hob sie Unterarme und senkte sie wieder. Hob und senkte, hob und senkte, ihr Atem kam in Stößen und sie begann zu schwitzen, aber sie behielt die Kontrolle über die Hanteln. An ihren Unterarme trat das Aderngeflecht unter der Haut noch prägnanter hervor, und ihre Bizeps-Muskeln schienen anzuschwellen, immer weiter und mehr, bis ...

»He, Meister, du bist nicht hier zum Glotzen!«, dröhnte es da in meinem Ohr. Ich schrak zusammen. Einer der Organisatoren stand neben mir. Ich hatte ihn gar nicht kommen hören. Kein Wunder: Es klirrte und schepperte um mich herum. Und mittlerweile dröhnte aus jeder Ecke mehr oder weniger laut Musik von Klassik bis Pop, zu deren Melodie und Rhythmus die Damen die einzelnen Muskeln anspannten – ich verstand: das war wohl der Probelauf für die Bühnenshow. Dem Organisator war das aber momentan egal. Er fuchtelte mit den Armen und raunzte mich an: »Mach dich nützlich. Hilf beim Pumpen und beim Ölen und so! Los, hopp, hopp!«

Pumpen und Ölen?

Was war das denn für ein Text? Hörte sich ja an wie auf einer Bohrstation in der Nordsee! Doch blieb ich nicht lange im Unklaren. Denn da zupfte mich etwas an meinem T-Shirt. Ich drehte mich um und sah in ein paar schöner grüner Augen unter einer feuerroten Haarpracht, die ihre Trägerin in einen dicken Zopf geflochten hatte. Sie wischte sich den Schweiß von der Stirn und lächelte mich von oben herunter an, da sie ungefähr eine halbe Handbreit größer war als ich.

»Du könntest mir helfen.« Eine rauchige, warme Stimme, wie ich trotz der ohrenbetäubenden Klangkulisse um uns herum hören konnte. Rauchig und warm und mit einer ähnlichen Wirkung wie eine Frauenhand in deiner Hose. Ich verscheuchte den Gedanken und neigte meinen Kopf mit einer Hand am Ohr zu ihr hin. Wie in der Disco. Sie sagte: »Meine Leute haben angerufen. Autopanne. Brauchen bestimmt noch drei Stunden. Gedehnt und aufgewärmt bin ich schon, ich muss daher jetzt unbedingt weitermachen. Also?«

Ich schluckte. Denn die Rothaarige war nicht nur sehr attraktiv, sondern auch groß. Und breit. Eckige massive Arme, deren Konturen dank des Schweißes extrem klar zu erkennen waren. Sie wirkten schon in entspanntem Zustand voluminös und massig. Auch ihr Oberkörper schien regelrecht titanisch zu sein, soweit ich das unter dem Sweatshirt mit den abgerissenen Ärmeln sehen konnte. Unwillkürlich glotzte ich schon wieder.

Dann fiel mir wieder der Albaner ein, meine Flucht und mein Einbruch. Da schluckte ich den Kloß im Hals runter, überwand mich und sagte: »Klar, was kann ich tun?«

»Mir beim Pumpen helfen«, sagte sie. Als sie meinen fragenden Blick bemerkte, erklärte sie es. Pumpen war nichts anderes als ein spezielles Training. Es kam darauf an, die Muskeln schwellen, an Volumen und Kontur gewinnen zu lassen. Noch mehr? Noch dicker? Ich schluckte wieder. Fand die Vorstellung spannend, aus nächste Nähe zu sehen, wie das vonstatten ging. Dann erschrak ich. Denn allein schon der Gedanke an diese Vorstellung führte bei mir zu einer entsprechenden Reaktion. Eine, die auch was mit Muskeln, Blut und Anschwellen zu tun hatte. Und ich fragte mich völlig erschüttert, wieso denn ausgerechnet mir so etwas gefiele und ...

Doch diese Grillen verscheuchten sich flugs. Denn sie erklärte sofort das ominöse »Pumpen«. Sie hob eine Hantelstange auf, setzte sich hin und legte die Stange in ihren Schoß. Dann erklärte sie mir das Prinzip: Ich müsse ihr helfen, wenn sie das sage. Entweder müsse ich das Gewicht leicht anheben, sagte sie, oder sacht drauf drücken. Das erste, um ihr pro Übung noch mehr Wiederholungen zu ermöglichen. Das zweite, um die Übung im richtigen Moment und ohne Unterbrechung um den benötigten Tick zu erschweren.

Es gehe dabei, sagte sie, nicht darum, ihr das Gewicht zu erleichtern oder mit aller Kraft draufzudrücken. Statt dessen solle ich nur ganz leicht durch bloßes Anlegen der Finger und der Hände helfen. Ich verstand: Das alles war schlichtweg nur Psychologie, um ihren Kopf und das »Ich-kann-nicht-mehr-Gefühl« auszutricksen. Richtig zupacken und unterstützen müsse ich nur, wenn sie das deutlich sagen würde.

Nach dieser theoretischen Kurzeinweisung folgte der praktische Teil, indem sie mir mit den Fingerspitzen demonstrierte, wieviel oder besser wie wenig Druck ich ausüben solle. Allein schon diese Berührung elektrisierte mich regelrecht. Ihre schlanken, aber starken Hände mit den knallroten Fingernägeln atmeten soviel animalische Kraft, ihre sachten Bewegungen und der leise Druck ein solches Gefühl für Sinnlichkeit aus, wie ich es noch bei keiner Frau erlebt hatte: Ich hatte das Gefühl, mir müsse gleich die Hose in Stücke gesprengt vom Leib wegfliegen.

Dann legte sie die Stange weg und begann: Für mich, dessen Sport sich auf gelegentliches Laufen beschränkte, war diese Art von Training total heftig – für sie war es etwas »mit leichten Gewichten und vielen Wiederholungen«.

Sie absolvierte Klimmzüge, wobei sie die Stange breit ergriff. Aber das sah anders aus als bei meinen kümmerlichen Versuchen seinerzeit in der Schule. Nichts da mit Hochwuchten, Beineschlenkern und kraftlosem Runtersinken. Sie zog sich mit abgewinkelten Beinen geruhsam hoch und ließ sich ganz ruhig und kontrolliert wieder absinken. Und rauf und runter, rauf und runter — bis sie dann ein »Jetzt!« hervorstieß und ich ihr mit meinen Fingerspitzen an den Schienbeinen noch dreimal hochhalf.

Danach kam die Brust an die Reihe: Sie absolvierte eine Runde Bankdrücken mit »leichten« vierzig Kilogramm — das aber hundertmal. Dann hundertmal fünfundzwanzig Kilog für den Nacken. Die Schultern trainierte sie, indem sie ihre Arme ausstreckte, die Fäuste ballte und mich dann aufforderte, meine Hände auf ihren Handrücken zu legen und zu drücken.

Für die Oberarme gab es »Bizeps-Curls« - ich lernte die Begriffe dieser Welt schnell kennen. Aber statt Hanteln benutzte sie ein Handtuch. Es wurde in eine Schlinge gelegt, die sie in die Hand nahm. Ich hielt mit meinen Händen die beiden Enden. Dann begann sie gegen meinen Widerstand zu ziehen — also mit einem Arm gegen meine zwei. Und schon bald schienen meine Arme in Flammen zu stehen, während sie unverdrossen mit schier endloser Ausdauer zog und zog: Jeder ihre Arme war einzeln stärker als meiner, besser ausgeprägt sowieso, wie ihre stetig praller werdenden Bizeps-Muckis zeigten.

Ja, und dann kamen die Beine an die Reihe. Sie machte »Squats«, wie sie das nannte. Auch das Wort kannte ich noch nicht. Aber ich sah rasch, dass das nur der Szene-Ausdruck für Kniebeugen war. Freilich nicht die Ordinäre aus dem Sportunterricht, sondern die mit Gewicht. Sie schnallte sich einen mächtigen Ledergurt um die schmale Taille und gab mir auch einen. Dann legte sich eine Hantelstange mit ungemütlich aussehenden Eisenplatten auf den Nacken und sagte: »Du hilfst mir wie gehabt, wenn ich's sage.«
Ich schaute fragend, den Gurt in der Hand.
Darauf sie: »Schnall das um. Sicherheitshalber. Besser fürs Kreuz. So. Stell dich hinter mich und halte die Hände in der Nähe der Hantel. Du musst mit der Bewegung mitgehen und hilfst mir wie gehabt. Und musst halten und beim Ablegen helfen, wenn was schiefgeht.«

Ich stellte mich hinter sie.
Mit Sicherheitsabstand, Sie verstehen.
Sie sagte: »Näher ran, sonst hast du keine Kontrolle.«
Ich ging näher ran.
Körperkontakt.
Und sie sagte: »Oh, oh, das Training wirkt. Ich spüre schon, wie alle Muskeln schwellen.«
Und lachte laut.
Dann absolvierte sie ihre Kniebeugen, wieder hundert Stück.

Damit beendete sie ihr Aufwärmprogramm und sagte, jetzt käme das Einölen. Sie reichte mir aus ihrer Tasche eine Tube mit einer speziellen Bräunungscreme, zwei Latexhandschuhe und eine Dose Haarspray: »Die Handschuhe brauchst du, sonst versaust du dir die Finger. Und das Haarspray kommt zum Schluss überall drauf, damit die Haut schön glänzt und man meine Muskeln richtig schön sieht. Hach!«

Dann zog sie mich am Ärmel von dem Kniebeugen-Bereich hinüber in eine Ecke. Dort ließ sich schon eine Reihe anderer Muskelmaedels den stählernen Body salben und ölen. Hier war es womöglich noch lauter, weil die Ladies immer wieder ihre Posen durchgingen. Und mit einem Grinsen der Sorte, für das man im Wörterbuch einen Begriff wie »maliziös« findet, rief sie mir ins Ohr: »Glaubst du, Kleiner, dass du das ohne größeren Unfall aushältst?«

Ich schluckte, versuchte souverän zu schauen und nicht zu stieren (was mir sicher nicht gelang) und sagte: »Sicher, ich habe schon mal eine Frau gesehen. Auch ohne alles.«
Das boshafte Grinsen verstärkte sich: »Na, wenn's so ist, dann kann ja nichts passieren.«
Mit den Worten schlängelte sie sich aus ihrer Fetzenjeans, zog ihr ärmelloses Sweat-Shirt über den Kopf. Dann schaute sie mich genau an und prustete los — Gott sei Dank ging das in all dem Radau unter.

Denn nun stand sie vor mir. In einem Nichts von schneeweißen Bikini aus einem glänzenden und mit Strasssteinchen lederartigen Material. Das Höschen und die zwei Teile des Oberteils jeweils nicht größer als ein Suppenlöffel, all das zusammengehalten von einem trickreichen System von Schnüren um den Hals, am Rumpf und durch den Schritt.

Und nun stelle man sie sich vor — dieses Muskelmaedel. Dessen Body war nicht nur in perfekter Symmetrie austrainiert, er atmete auch aus jeder Faser eine schier unüberwindliche Kraft. Zudem ging all das mit weiblicher Körperwärme und mit einladender Haut und ihrem persönlichen, sehr angenehmen Geruch einher.

Ich glotzte. Und glotzte.
Sie lachte — dann legte sie mir die Hand auf den Arm und sagte: »Okay, okay. Meine Verfassung scheint ja echt top zu sein. Wenn die Kampfrichter nachher auch so reagieren, habe ich das Ding im Sack. Nun hör auf zu drücken, Blondie, und schmier das Zeug drauf.«

»Das Zeug« war die braune Hautcreme. Und »drücken«, das war das, was ich gerade während meines Stierens getan hatte. Nämlich die Bräunungscremetube fast zur Hälfte auszuleeren, ohne es auch nur zu bemerken.  Ich bückte mich und begann sie einzureiben. Von den Füßen an aufwärts über ihre Waden, die bei jeder Anspannung unter der Haut zu klotzigen Gebilden in Form umgekehrter Herzen mit eckiger Kontur anschwollen. Über ihre Oberschenkel! Deren Volumen und Härte erinnerte mich an Baumstämme, während die glatte Haut darüber zu endlosem Streicheln einlud — mit Müh und Not konnte ich mich beherrschen.

Ja, und dann sollte ihr Popo an die Reihe kommen. Ich hatte ihn direkt vor mir. Die ganze ausladende Pracht dieser straffen und festen Backen, die bei jedem Zucken höchst einladend auf und ab sanken. Ich war drauf und dran, jede Vorsicht fahren zu lassen und diese Herrlichkeit mit Küssen einzudecken.

Doch genau da musste ich etwas zur Seite rücken, als die Athletin neben mir zu Boden ging und mit Liegestützen begann. Mit einem Ohr hörte ich, wie ihre Freundin die Zahl der Liegestütze zählte. Und schaute entgeistert zu. Bei Nummer sechsundfünfzig geschah, wie eingangs beschrieben, zweierlei:

Erstens forderte meine Rothaarige mich auf, »hinne zu machen«.
Und zweitens sah ich den glasäugigen Albaner. Und seinen schweigsamen Adlatus. Den mit dem ganzen Mordwerkzeug unter der Achsel und in der Tasche.
Das ernüchterte mich auf einen Schlag.

Ich ging hinter ihrem Po in Deckung und schmierte mit zitternden Händen. So, als ob mich all das nichts anginge. Doch leider nutzte das alles nichts. Denn zweierlei war gegen mich: Erstens das Licht direkt über mir. Und zweitens meine Haare. Die sind hellblond und sehr dicht; ich trage sie recht lang. Eigentlich mein ganzer Stolz, aber eben auch extrem auffällig. So auffällig, dass der Albaner wohl trotz meines Wegduckens einen Blick darauf erhaschte und sofort eins und eins zusammenzählte. Und eh ich mich versah, stürmte er samt seinem Helfer quer durch die Halle.

Niemand kümmerte sich um ihn.
Alle waren beschäftigt.
Und ich wie gelähmt.
Binnen Sekunden stand er vor mir.
Funkelte auf mich herab, sein noch intaktes Auge vor Wut lodernd, während er die Hand nach hinten zu seinem Schergen hin aufhielt. Der platzierte darin wieder den bereits beschriebenen Ledersack. Der Albaner ließ den erneut in die Handfläche klatschen — wegen all der Musik hörte ich zwar nichts, die Geste wirkte aber genauso bedrohlich wie gestern Nacht. Dann streckte er den Finger aus und rief: »Du! Jetz' bissu fällick!«

Das war der Moment, wo alles anders wurde. Denn mein Muskelmaedel hatte die kleine Szene mitbekommen, das ging ja gar nicht anders. Sie rief mit hochgezogenen Augenbrauen: »Hey, hey — was wird das denn?«
Und ohne sich groß zu bewegen, streckte sie einfach ihren Arm aus und packte des Albaners Hand, die mit dem bleischweren Ledersäckchen.
Sie drückte blitzartig zu.
Sehr, sehr fest, wie das Zucken ihres mächtigen Armes zeigte.
Das tat dem Albaner wohl sehr, sehr weh.
Er ließ das Säckchen fahren, sank wie vom Blitz getroffen in die Knie und schaute mit schmerzverzerrtem Gesicht zu ihr auf, die sie hoch gereckt und breitbeinig und stolz vor ihm stand, mit einer Hand drückend und die andere lässig in der Hüfte.

Sie hatte die Lage völlig unter Kontrolle — doch nur einen Moment: Da hatte der Schweigsame seinen Schreck abgeschüttelt und zückte mit Blitzestempo seine Pistole. Ein glitzerndes Ding, versilbert, vernickelt oder rostfrei, was weiß ich, aber in einem ganz dicken Kaliber, das mir so groß vorkam wie der Durchmesser von einem Abflussrohr: Er hielt mir das Instrument mit der Mündung genau vor die Augen.

Und zum ersten Mal hörte ich ihn etwas sagen oder besser rufen: »Lass los! Oder der da ist Matsch.«
Sie hörte es und tat nichts.
Einen Moment lang war alles wie eingefroren.
Dann sah ich, wie sich sein Zeigefinger krümmte.
Ich schloss mit dem Leben ab.

könnte ich all das ja nun nicht erzählen wenn der Schweigsame vollends abgedrückt hätte. Denn plötzlich tauchte ein anderer Arm auf. Ein sehr muskulöser Arm. Er schob sich mit rascher, entschlossener Bewegung unter dem Arm des Schweigsamen mit der Pistole durch, stieß bis zu der Waffe vor – und dann sah ich, wie ein kräftiger schokoladenfarbiger Zeigefinger mit knallgrüner Nagellackierung punktgenau auf einem Hebel landete und den hochdrückte.

Als Folge konnte des Albaners Schützenkönig nun nicht abdrücken. Ehe er nun diesen Hebel abwärts bewegen und so die Pistole wieder aktivieren konnte, packte die schwarze Hand zu. So wie die meiner rothaarigen Lady es mit der des Albaners immer noch tat. Und drückte zu, die Pistole fiel – ich reagierte und fing sie auf. Am Griff, worauf ich nicht wenig stolz bin.

Genau da tauchte ein zweiter, ebenfalls dunkelbrauner Arm auf, so stark wie der erste, die Fingernägel an der Hand ebenfalls grasgrün. Und nun packten diese Hände so richtig zu, griffen den Schläger an der Lederjacke und am Hosenboden, rissen ihn hoch, vom Boden weg und hoch nach oben. Die ehrfurchtgebietenden, mit Adern überzogenen Arme unter der ebenholzfarbenen Haut streckten sich nach oben und das Gesicht ihrer Besitzerin erschien im Lampenlicht.

Es war die starke Afrikanerin, die mit den großen goldenen Ohrringen, die mit der riesigen Haarmähne im Afro-Stil der Siebzigerjahre, die Dame, die mich — wann? gestern? neulich? vor einer halben Stunde? — durch ihr Training mit den ungeheuren Achtundzwanzig-Kilo-Kurzhanteln so sehr beeindruckt hatte.

Und jemand, der solche Mengen an Eisen bewältigen konnte, schaffte es auch, die zirka achtzig Kilogramm Lebendgewicht dieses Verbrechers in der Höhe zu halten, sich (mit ihm oben zappelnd in der Luft) umzudrehen, uns mit einem perlweißen Gebiss ein strahlendes Lächeln zuzuwerfen und zu sagen: »Bis gleich. Ich bring mal den Müll raus.«

Sprach's und verfrachtete den Schläger in einen fensterlosen Abstellraum, indem sie ihn einfach hineinplumpsen ließ. Ihm folgte auf dem Fuße der glasäugige Albaner, denn das konnte mein rothaariges Muskelmaedel nicht auf sich sitzen lassen: »Ausgerechnet meine stärkste Konkurrentin, das geht gar nicht.« Und so wuchtete sie den Albaner mir nichts, dir nichts hoch, pfefferte ihn hinterher und schloss die Eisentür ab.

Hinterher erfuhr ich, dass die farbige Dame das mit dem Hebel an der Pistole deswegen gewusst hatte, weil sie von Haus aus eine Polizistin war – und die wichtigste Konkurrentin meiner rothaarigen Dame und zugleich eine ihrer besten Freundinnen.

Das war alles hinterher:
als wir alle unsere Aussagen gemacht,
als die Polizei das kriminelle Duo ins Kittchen verfrachtet,
als das rothaarige Muskelmaedel und die dunkle Freundin sich auf der Bühne beim Gewichtestemmen zur Freude des begeistert johlenden Publikums einen Kopf-an-Kopf- Wettkampf geliefert,
als die Kampfrichter sich schließlich auf »unentschieden« geeinigt und das Preisgeld geteilt,
und als wir drei das in einer rauschenden Nacht gebührend gefeiert hatten.

Ja und auch,
als die Rothaarige und uns immer näher gekommen
und
als ich völlig geschafft mit dem Kopf auf ihrer straffen Brust und mit meinem Körper in ihren kraftvollen, warmen Mucki-Armen eingeschlafen war.

Wie gesagt: Hinterher.

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Bildnachweis: Atelier EG, mattmuscle

Superwoman ... mal mit Muckis

Diese in den unendlichen Weiten des Internet entdeckte und von einem mir unbekannten Gleichgesinnten veredelte Seite stammt aus einem alten Superman-Comic. Den Sprechblasen-Text habe ich übersetzt, auch die von dem namenlosen „Tuner“ eingefügte letzte Passage. Die wiederum habe ich mir erlaubt zu ergänzen.

Die Geschichte hieß „The reversed Super-Powers!“, es geht also darum, dass sich in Metropolis mit einem Mal sich die Verhältnisse umkehren. Nun ist es Supermans Freundin Lois Lane, die mit übernatürlichen Kräften aufwartet, während der Stählerne nur noch über die Kräfte eines durchschnittlichen Mannesverfügt.



















Es gab eigentlich seit 1947 immer wieder Superwomen – als da wären Lois Jeanne Lane, Luma Lynai, Diana, Kristin Wells, Dana Dearden und Lucy Lane, zum Teil handelte es sich da um Damen aus anderen Welten oder aus Nebenuniversen (doch, in den Comics geht so was ganz gut).


















Als Teenager habe ich natürlich auch Superman gelesen und Superhelden gemalt. Und natürlich war da auch die ein oder andere Geschichte, in der jemand anderes Supermans Kräfte hat. Aber diese im März 1961 veröffentlichte Story ist mir nicht untergekommen. Wenig verwunderlich, das war ja nun auch deutlich vor meiner Zeit, da gab es mich nämlich noch gar nicht.

Aber hätte sich Lois schon damals mit solch einem Prachtbody mit so wuchtigen Oberschenkeln und derart mächtigen Bizeps-Muckis dem staunenden Auge dargeboten und hätte ich das Heft ergattern können, dann, ja dann hätte ich diese Ausgabe garantiert bis heute gehegt und gepflegt wie einen Hort Silber!

Wie die angefügten, neueren Bilder zeigen, fangen die Verlage langsam an, ihren Superheldinnen mehr Muckis zu verpassen --- aber ich finde, da geht noch was!

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Ja, und die versprochene Geschichte, die kommt nächste Woche. Hier schon mal ein Bildausschnitt zum Appetitanregen. Nächste Woche - dann kommt die Story "Neulich, im Pump Room". Und das Bild, das gibt's dann komplett dazu.

T*ts for free — oder so ähnlich ...

So. Bin wieder da. Habe im Moment recht viel Stress und daher kaum Zeit, mich um eine meiner liebsten Nebensachen zu kümmern.

Ich will aber demnächst wieder einmal eine Geschichte hochladen. Und auf die Schnelle erst einmal dieses hier:

Dinge gibts ... Jetzt kann man oder besser: frau versuchen, via Internet einen wildfremden (meist männlichen) Mäzen zu finden, der eine Vergrößerung des Busens bezahlt.

Doch, richtig gelesen.

Die Seite heißt: myfreeimplants.com. Hier tummeln sich zumeist amerikanische Frauen, welche einen entsprechend gesonnenen Sponsor suchen. Denen stellen sie sich in Wort und Bild vor. Und manchmal klappt das auch.

Das zeigt das Beispiel von Nicholle Bieber: Chiropraktikerin, mehrfache Mutter und Bodybuilderin (anbei ein Foto aus der "Vorher-Zeit, und hier ist ihr Facebook-Eintrag). Sie hat sich, wie das zur Zeit bei Stern-online zu sehende Video verkündet, auf diese Weise ihren Vorbau optimieren und finanzieren lassen. Sieht gut aus, wie der Rest der blonden Dame.

Wie gesagt: Sachen gibt's.

Für mich käme so eine Aus-Der-Distanz-Spendier-Geschichte nicht in Frage. Wenn ich's schon bezahlen sollte, dann will ich's hinterher auch in Händen halten dürfen ...

Christa hat 'ne Neue --- Website...

Lange tat sich auf der Website der diesseits der Weiten des Internet sehr verehrten Christa Bauch nichts; es stand schon fast zu vermuten, die Seite sei aufgegeben. Doch dann stand da unter "Updates" die Nachricht: Christa hat eine neue Website.

Sie heißt: classicallychrista.com.

Betrieben wird das alles aber aus den USA. Genauer: von Cheryl Harris, also der Gründerin von "Iron Belles". Das alles als eine der inzwischen üblichen, kostenpflichtigen Member-Sites.

Auf Christas neuer Seite zu finden sind - so zumindest der in Englisch gehaltene Werbetext - reichlich Bilder und Film-Ausschnitte aus der Karriere von Christa Bauch: Posing, Shows, Wettkämpfe. Dann Bilder mit Christa beim Wrestling und als "Domme" (so die Abkürzung für das, was auf Englisch "Dominatrix" und auf Deutsch "Domina" heißt).

Weiterhin Aufnahmen, die Christas private Seite zeigen - beim Reisen etwa. Zudem soll es Beratungen zu Ernährungsfragen geben, Auskünfte zur Karriere der schwarzhaarigen Dame mit den braunen Augen und ein (offenes?) Forum für Fans --- das jedenfalls wäre doch was!

Dazu erlaube ich mir die Anregung: Vielleicht auch eine deutschsprachige Ecke???

Andrulla - Muskeln goes to Denksport

Schach - da schieben doch zwei einander gegenübersitzende Leute in unregelmäßigen Zeitabständen und nach einem nur Insidern bekannten, dem Rest der Welt unverständlichen Regularium kleine Figürchen in kontrastierenden Farbtönen über ein kariert gemustertes Brett, oder? Aller Häme zum Trotz fraglos eine Denksportaufgabe, die auch den ein oder anderen berühmten Anhänger hat.

Sport? Schach wird heute dazu gerechnet. Sehr zu meinem Unbehagen. Denn das aus dem Sächsischen stammende Wort bezieht sich ja genau auf den Aspekt des körperlich Aktiven. Aber das fehlt ja dem Schach komplett. - Somit verhält es sich da genau anders herum als beim Bodybuilding: Fraglos sehr körperlich, aber von vielen nicht als Sport angesehen.

Vielleicht liegt es an dieser (aus meiner Sicht) Verdrehung der Begriffe, dass nunmehr auch eins der berühmtesten Muskelmaedels sich dem Brett und den Figürchen zugewandt hat: Andrulla Blanchette. Jedenfalls kann man das sowie einige der folgenden biographischen Angaben an diversen Stellen im englischsprachigen Web nachlesen.

Andrulla Blanchette. Britin. Geboren 1966. Gut einssechzig groß. Energiebündel mit braunen Augen und einer Wolke brauner Locken. Starke Trapeziusmuskeln. Sensationelle Armmuskeln: zeitweilig 17 Inches, also satte 43 Zentimeter - lechz!

Sie war in den 199er-Jahren wohl eins der bekanntesten Muskelmaedels. Kein Wunder: Sie brachte es in einer langen Bodybuilding-Karriere auf sechs Ms-Olympia-Teilnahmen und gewann das auch 2000. Außerdem eine ausgebildete Judoka (1. Dan im Schwarzen Gürtel). Gelegenheitsschauspielerin: In der Szene kursieren immer noch Streifen, in denen sie eine äußerst athletische Vampirin gibt. Und sexuell wohl recht offen: Zeitweilig standen auf ihrer Website getragene Schuhe, Bikinis, Höschen und anderes zum Verkauf ans diesbezüglich geneigte Publikum.

Wegen ihres imposanten Bodys, ihrer unverblümt-direkten Art und ihrer intelligenten und unkonventionellen Sichtweise aufs FBB sehr beliebt bei ihren Fans. Das BB-Funktionärs-Establishment aber hatte so seine Probleme mit der ausgebildeten Kampfsportlerin. Und so kam es schließlich, dass sich die Miss Olympia von 1996 vor einigen Jahren komplett aus der Szene verabschiedete.

Heute lebt sie auf Long Island bei ihr New York. Ihr Gatte heißt Richard Baron Cohen - ein Milliardär und Eigentümer einer weltweit berühmten Sammlung von Porzellan und Portraitminiaturen. Beide leben da mit Hund und Papagei und zweifelsohne einer Heerschar von dienstbaren Geistern. Und weil Andrulla sich in so noblem Alles-Da-Ambiente ja irgendwie beschäftigen will, hat sie sich mit all ihrem unbändigen Ehrgeiz aufs Schachspielen verlegt. Möglicherweise sieht man sie ja mal als Schachmeisterin bei einem internationalen Turnier.

Bleibt nur ein Traum: Um in Form zu bleiben, verwendet Andrulla Blanchette natürlich nicht die üblichen kleinen Bretter, sondern ein richtig großes. Ein begehbares. Und darauf stehen aus schweren Materialien gefertigte, große Figuren. Die zu bewegen, schult Andrullas Geist. Die zu stemmen, schult ihre Muskeln. Statt Klimmzügen, Rudern oder Curls (siehe Foto unten): Man stelle sich nur einmal vor, wie dann ihr mächtiger Bizeps schwillt und ihr Rücken sich wölbt, wenn sie etwa beim Schachmatt-Setzen die schwergewichtige Dame-Figur liftet, für acht Wiederholungen beispielsweise ... so zumindest würde ich mir das wünschen!

Das Auge folge Pfeil und Stern ...

*---> genau das ist einer oder vielmehr sind zwei der Gründe, warum einer wie ich eine Seite wie diese hier betreibt: die prallen und ausladenden Popos der Muskelmaedels. Wie sensationell dieses Exemplar sich unterhalb der schmalen Taille und des wuchtigen Rückens auf beiden Seiten formvollendet rundet und hervortritt! Am liebsten würde ich meine Hände tief in Öl tauchen und dann die bestimmt und ohne jeden Zweifel superstraffstrammstarken Muskeln kneten und massieren. Lange, ausführlich, intensiv, gründlich, genüßlich, hingebungsvoll. Und derart eingestimmt, würde ihre Besitzerin sich dann herablassen - zu mir oder besser auf mich ...

Der Staat gegen die Steroide...

... in dem Fall isses Oklahoma. Und dort geht man wohl schon seit einiger Zeit gegen Steroid-Missbrauch vor. Man hat schon eine Reihe von Bodybuildern dazu vernommen, nun zeigt sich auch, dass mindestens zwei Frauen „drinhängen“ – in dem Fall Sherry Smith und Trudy Ireland-Kline (hier im Bild - in einem Leder-Outfit, das ihre prächtigen Konturen so richtig schön betont: lechz!).

To be serious: Und gegen all die Leutchen gab es wohl sogar Haftbefehle, davon waren insgesamt zwölf Bodybuilder in dem U.S.-Staat betroffen. Trudy selber sagt, sie habe Steroide genommen, sie aber abgesetzt, weil sie ihr Herzbeschwerden bereitet hätten.

Wer ist betroffen? Guy Ducasse (IFBB-Profi) ist einer von mehreren Wettkampf-BB, vom gleichen Verband stammt Sherry Smith. Von der NPC gehören Chris Waid, Tom Burke (die sich zwischenzeitlich schuldig bekannt und eine Bewährungsstrafe kassiert haben) Trudy Ireland-Kline und Darrell Terrell dazu. Bei allen (außer Waid und Burke), so heißt es, läuft das Verfahren. Betroffen sind auch die Personen Chris Goodman, Derrick Davis, Dr. Brad Stahlheber und Dr. Gary Robert Lee; auch hier sind Verfahren mit Bezug auf Steroide anhängig.

Das Interessante an der ganzen Sache ist, dass sich die Ermittler bei ihrer zweijährigen Arbeit konkret auf Wettkampf-Bodybuilder von IFBB und NPC verlegt und mit Blick auf ihr Umfeld und auf eventuelle Beschaffungswege ermittelt haben. Das wird, so denke ich, noch eine heiße Sache werden, nicht nur für die betroffenen Athleten in Oklahoma.

Ähnliche Fälle sind wohl auch in anderen U.S.-Staaten, etwa Texas, zur Zeit anhängig.

Zumal Travis Tygart, der Boss der US-Anti-Doping-Liga (United States Anti Doping Agency USADA) die U.S.-Staatsanwälte jüngst dazu aufgefordert hat, die Hersteller all dieser Mittelchen doch unter die Verbraucherschutzgesetze der USA zu unterstellen.

Das wäre eine juristische Finte, die man mit Blick auf die USA und ihr Versicherungs- und Krankenrecht sehen muss (das ist ja ganz anders als in Deutschland): Wenn betroffene Konsumenten das Land in Haftung nehmen könnten und so etwa für den Steuerzahler hohe Behandlungs- und sonstige Folgekosten anfielen, dann, so Tygart, käme auch der Staat schneller in Bewegung, da es seine Gelder beträfe. Und dann wäre auch ein energischeres Vorgehen gegen die „Sünder“ zu gewärtigen. Mehr zu alldem unter http://www.mesomorphosis.com/blog/

Für Trudy Ireland ist das natürlich noch ein Schlag ins Genick - sie laboriert ja sicher noch an den Folgen ihrer Kniegelenk-Transplantationen von vergangenem Jahr.

Muskeln an der Stange – Yolanda Hughes

Natürlich geht es mich nichts an. Überhaupt nichts. Jeder darf bestimmen, was er mit seinem Leben und seinem Leib anstellt. Aber – aus Sicht eines Fans gesprochen – irgendwie finde ich es nun eben doch immer wieder schade, wenn einstmalige Muskelmaedels ihre gewaltigen Formen verlieren und sich wieder auf ein als eher allgemein akzeptabel geltendes – zumeist allerdings noch extrem sportliches – Normalmaß reduzieren.

So auch Yolanda Hughes. Die farbige Athletin aus Tennessee, knapp einssiebzig groß, beeindruckte mich durch ihre lange Bodybuilding-Karriere – die umspannte seit der Mitte der 1980er Jahre bestimmt anderthalb, wenn nicht gar zwei Jahrzehnte. Die begann übrigens, als ein Wrestler mit dem schönen Künstlernamen „Hillbilly Jim“ ihr einmal beim Gymnastiktraining zusah und sie fragte, ob sie sich für die Teilnahme bei einer Bodybuilding-Meisterschaft interessieren ließe. Sie ließ und wurde zweite.














Zeitweilig in Deutschland wohnhaft, gehörte sie bei den Ms Olympia-Wahlen sozusagen schon zum Inventar. Und 1998 belegte sie da hinter Kim Chizevsky den zweiten Platz. Die Ms International gewann sie in jener Zeit auch zweimal in Folge. Dito die Arnold Classic. Und auf eine – wenn auch nur kurze – Filmrolle brachte sie es auch; wen es interessiert, der schaue sich „Rollerball“ von 2002 an.

Yolanda Hughes fiel mir immer auf durch ihre üppig-harten Muskeln, namentlich unglaublich wuchtige, dicke und dazu top ausgeprägte Oberschenkel. Wenn sie breitbeinig da stand, ihre Füße leicht nach außen gedreht, dann sah man erst, wie prall und wohlgerundet ihre Beine auch innen im Schritt waren. Dazu kamen Wahnsinns-Schultern mit dick bepackten Armen und – als Kontrast – eine extrem schlanke, schmale Taille: Einfach nur toll! Kim Perez erinnert heute daran, aber Yolanda Hughes wirkte etwas symmetrischer, weil Rumpf und Rücken breiter waren.

Und was macht die farbige Dame mit dem umwerfend-breiten Lächeln und den große Augen heute?

Tja. Zum einen dürfte sie wohl das Familienleben pflegen, sie hat einen aus Deutschland „mitgebrachten“ Gatten. Weswegen sie auch inzwischen ihren Nachnamen um einen Bindestrich und das Wert Heying ergänzt hat.

Zudem hat Yolanda Hughes in Bellingham, Washington ein Sportstudio; es heißt „Fitness Exotica“. Aber das ist eins, dessen Kurse sich so anhören: „Cardio Striptease“, „Booty Camp“, „Sexy Flexy“ and „Pole Dancing 101“. Und blickt man dann auf das Inventar in den Räumlichkeiten, erspäht man rundherum an den Wänden reichlich Spiegel und dann ein gutes halbes Dutzend vom Boden zur Decke reichender Messingrohre: Genau – die jedem Fan von Striptease-Lokalen bekannten „Poles“. Oben und unten festgebolzt. Fünf Zentimeter im Durchmesser und dreieinhalb Meter hoch.

Jene Stäbe also, an denen sich entsprechend geschulte und zudem ansehnlich gebaute Damen verführerisch-geschmeidig-kraftvoll räkeln und biegen, während sie sich zum Entzücken des meist männlichen Auges ihrer eh schon spärlich-knappen Textilien entledigen.

Im „Fitness Exotica“ aber geht’s „nur“ zum einen um den Sex. Das andere ist der Sport. Und so lässt sich die Zielsetzung der angebotenen Kurse wie folgt beschreiben: Fit werden beim Strippen. Oder Strippen beim Fitwerden.

















Die Idee kam Yolanda Hughes, die schon als Bodybuilding-Trainerin reichlich Erfahrungen auf dem Gebiet als Sportlehrerin gesammelt hatte, ganz simpel. Beim TV-Gucken. Denn erfunden hat sie diesen Mix aus augenzwinkerndem Sex und kräftigender Leibesübung nicht. Sie probierte es dann begeistert selber aus und nahm bei einer Meisterin ihres Faches auch entsprechende Kurse.

Aber sie erkannte als Athletin und Trainerin sehr schnell, wo da die Vorteile liegen: Zum einen könnten die Damen so ihre erotisch-gefühlvolle Seite entdecken und ausleben. Zum anderen machte Yolanda Hughes für ihr Trainingskonzept die ganzen Tanzbewegungen an der Stange körperlicher. Also schwerer und anstrengender.

Die Frauen, so Yolanda Hughes, könnten auf diese Art und Weise ihre Körperkraft enorm erhöhen, weil viele der Übungen sich nur absolvieren lassen, indem die Tänzerin ihr ganzes Körpergewicht hält. Es trainiere, so sagte sie, wie es das Absolvieren von Klimmzüge tue. Was eins der hier eingefügten Bilder mit der blonden Tänzerin deutlich zeigt, man achte auf den Bizeps und seine Anspannung. Und, so Yolanda Hughes, die Frauen lernen, wie das gehe, das mit dem Tanzen.

Und wichtig sie es ihr auch, dass ihre Kundinnen so zu mehr Selbstvertrauen kämen.

Wieder ein Beispiel dafür, dass die Lebensläufe unserer Muskelmaedels auch nach dem Ende ihrer Bodybuilding-Karriere durchaus anders verlaufen als beim Mainstream üblich.

Da bleibt nur zu hoffen und zu wünschen, dass die originelle Idee ihr möglichst viele Kunden in den Laden treibt.
Zumindest sollte man das meinen.
Doch das Leben läuft leider nicht immer so, dass clevere Ideen, reichlich Fleiß, viel Elan und ein bekannter Name den Erfolg besorgen.
Manchmal geht es trotz allem schief.

So hat Yolanda Hughes vor ein paar Tagen auf ihrer Homepage verkündet, dass sie ihr Studio „Fitness Exotica“ schließen wird – „wegen nicht vorhersehbarer Umstände“. Was nun nicht heißt, dass sie aufsteckt. Nein. Die von ihr trainierte Gruppe der „Fly Girls“ steht nach wie vor für Auftritte parat. Und dann bietet sie nun Hausbesuchskurse an: „Wir kommen zu Ihnen und bringen die Stange mit!“

Also, wenn der Staat Washington nicht am Pazifik liegen würde und so elend weit weg wäre: Ich bin zwar keine Frau – aber für so eine Vorführung wäre ich jederzeit zu haben!

Alina im April

Zuerst ein Zitat: “I am a young and attractive female bodybuilder. You will love the sessions with me, I am nice and friendly and I love to show off my muscles.”

Genauso ist es:

Sie ist jung und attraktiv.
Sie ist eine Bodybuilderin.
Sie bietet tolle Sessions.
Sie ist nett und freundlich.
Sie mag es, ihre Muskeln zu zeigen.

Und deswegen habe ich im April wieder einmal Alina Popa getroffen. Zum Fotografieren und für ein kleines Muscle Worship. Zum sechsten Mal übrigens. Was irgendwie dafür zu sprechen scheint, dass ich da gern hingehe und dass sie mich auch gern zu treffen scheint.

Bei unserer Terminabsprache kündigte sie an, sie sein ein bisschen schmäler als sonst üblich. Im ersten Moment war ich etwas erschrocken und dachte, sie wird doch nicht etwa ins Fitness-Lager gewechselt sein? Aber dann beschloss ich, sie so oder so zu sehen – schließlich handelt es sich bei ihr ja auch um eine sehr nette und zudem ausnehmend anziehende Dame, in deren Gesellschaft ich mich gern aufhalte. (Wie gesagt: Ich hoffe, es gilt auch umgekehrt.)Natürlich waren all meine Bedenken überflüssig. „A bit leaner“ – das hieß in Alinas Sprachgebrauch nicht, dass ihre Muskeln die für sie charakteristischen imposanten Ausmaße verloren hätten. Stattdessen bedeutete es, dass sie etwas abgenommen hatte. Mit der Betonung auf „etwas“.Das leichte Reduzieren des Gewichts hatte aber nichts mit einem anstehenden Wettkampf zu tun, sondern damit, dass Alina einen Fototermin vor der muskelstarken Brust hatte. Und zwar bei keinem Geringeren als Bill Dobbins aus „Ell-Ei“ in Kalifornien. Und für diesen Anlass wollte sie sich natürlich in guter Verfassung präsentieren.

Mir war das nur recht. Denn so präsentierte sie sich mir in einer regelrecht atemberaubenden Form: Hart und dennoch in dem für sie typischen prallen und voluminösen Körperbau, der zudem wunderbar symmetrisch ist. Mit diesen umfänglichen Oberschenkeln und ihrer trotz des Volumens klaren Muskelteilung, mit diesen unglaublich breiten Schultern und diesen massigen, scharf konturierten Armen, deren mächtige Bizeps sich bei jeder Spannbewegung gebieterisch in die Höhe reckten ...

Hinzu kam an diesem speziellen Tag, dass sie sich mit einer neuen Frisur darbot – dunkel-brünett und schulterlang. Ähnlich frisiertes, allerdings einen Hauch kürzeres und etwas helleres Haar hatte sie bei unserer vorangegangenen Begegnung getragen. Nun, beides war ganz anders als die burschikos-blonde Kurzhaartracht, die sie bei unserer ersten Begegnung noch gehabt hatte.

Die frühere Frisur hatte sie spitzbübisch-frech wirken lassen (was ich bei ihr sehr sexy fand). Mit der neuen hingegen wirkte die in die Schweiz verheiratete Rumänin mondän-damenhaft (was ich bei ihr sehr sexy finde ...).

Das die – in diesem Fall weibliche und enorme – Anziehungskraft beschreibende Eigenschaftswort traf auch vollumfänglich zu auf das Outfit, indem mir Alina entgegentrat. Sie trug einen blauen Minirock. Oder genauer: ein Miniröckchen. Es erinnerte ganz entfernt an den Schnitt des altgriechischen Chiton und war besetzt mit aus Strasssteinchen bestehenden Kronen-Motiven.Das Wort „Miniröckchen“ passt, auch wenn sich’s liest wie eine Tautologie, also eine Häufung gleichbedeutender Wörter. Denn vorn reichte das in der straffen Taille geraffte Gewand genau bis zur Schrittunterseite. Hinten hingegen fiel es in losen Falten akkurat bis zur Mitte des Gesäßes. So lag die pralle Doppelrundung dieser sensationell konturierten Muskeln hier allen Blicken und Berührungen frei zugänglich – sozusagen einladend-ausladend.

Und damit sich all die prachtvolle Muskulatur am Unterkörper auch schön anspannte und vor allem die Form ihrer äußeren Oberschenkel und ihre kräftigen Waden gut zur Geltung kamen, trug sie noch ein paar High Heels mit Plateau-Sohlen. Dadurch brachte sie sich gut auf meine Körperlänge. Zudem kamen ihre hübschen Füße gut zur Geltung.

Zur Begrüßung gab es ein Küsschen links und rechts sowie einen stählernen Händedruck und gleich eine Reihe von Posen. Bei denen führte sie mir vor allem ihre gigantischen Armmuskeln vor. All das begleitet von ihrem allgegenwärtigen, selbstsicheren, ja mitunter ganz leicht spöttisch zu nennenden Lächeln und einigen dazu passenden Bemerkungen. Was natürlich den Reiz des Ganzen erst recht steigerte. Dann legte Alina bis auf einen Bikini ab, so dass ich einen Blick – genauer, viele Blicke – auf ihre fest und scharf ausgeprägten Bauchmuskeln werfen konnte.

Danach warf sich Alina für mich und meine Kamera in mehrere verschiedene Outfits, eins knapper als das andere, bis sie zum Schluss in einem Spitzenhöschen steckte, angesichts dessen bei mir akute Schlaganfallgefahr bestand.Alina Popa weiß ganz genau, wie sie vor einer Kamera zu posieren hat. Sie tut sich überhaupt nicht schwer damit, immer wieder neue Posen einzunehmen. Sie ist auch sehr erfinderisch darin, sich neue auszudenken. Man spürt deutlich, dass ihr das Arbeiten vor der Kamera Spaß und Freude bereitet - neben einem entsprechend attraktiven Äußeren eine wichtige Voraussetzung, will man als Model Erfolg haben. Und das ist sie ja auch: ein Model mit Muskeln.Wenn ich nur daran denke, wie sie da stand, die Hände lässig in die Hüften gestützt, so dass ihre Schultern sich schier endlos reckten, ihre Rückenmuskeln sich beiderseits hervorwölbten, während ihre Oberschenkelmuskeln unter der Anspannung die Muskelteilung gut erkennen ließen und in weitem Rund nach außen bogen ...Bei jedem Atemzug teilte sich die Muskulatur des flachen, harten Bauchs und nahm die Form des berühmten Waschbretts an. Ich muss gestaunt haben wie der kleine Junge im Süßigkeitenladen – was Alina prompt mit einigen unschuldigen Kulleraugenblicken und koketten Schmollmündern kommentierte ...

Das steigerte sich alsbald erneut. Eigens für mich packte sie nämlich einen edlen Lippenstift in knallroter Farbe aus, stellte sich vor einem Spiegel auf und begann, sich die Lippen zu schminken. Das ist ja nun eine Tätigkeit, bei der die betreffende Dame den Arm abwinkeln muss, weil ja sonst die Hand mit dem Stick nicht an den Mund kann, ganz klar.Bei einer derart gebauten Dame wie Alina führt das aber dazu, dass sich die Rückenmuskeln breit und weit spreizen und der Bizeps sich in dramatischer Weise hervorwölbt: Während nun also der Lippenstift in aufreizend langsamer Weise über die zu diesem Zweck vorgeschobenen Lippen gleitet, präsentieren die an dieser Arbeit beteiligten Körpergruppen in bemerkenswerter Weise ihr Muskelspiel.Eine Kombination von Tätigkeit und Bewegung, die einen Typen wie mich lechzen lässt und ihm die Augen meterweit vor den Kopf treibt. Was wiederum der Verursacherin all dessen nicht verborgen bleibt. Sieht sie mich und meine Reaktion auf ihr Tun und ihren Body ja ganz deutlich im Spiegel!Was sie mit mokantem Lächeln und engelsgleichem Augenaufschlag quittiert. Und damit, dass sie durch Vorbeugen des Oberkörpers und durch abwechselndes An- und Entspannen der Beine ihren Muskelleib in noch laszivere Positionen bringt.Das wiederum zwingt meinen Blick auf ihre Kehrseite, die sei mir nun hinstreckt, immer lauter lachend angesichts dessen, wie ich mich infolge ihres Körperspiels verhalte. Denn Alina hat aus meiner Sicht fraglos den schönsten Hintern, den ich je gesehen und – es sei völlig unbescheiden zugegeben – je in Händen gehalten habe.

Ihre beiden Popo-Hälften wölben sich stolz, ja regelrecht herausfordernd nach hinten, ihre ausladenden und dabei prallen, perfekt gerundeten Formen zeugen davon, wie punktgenau die dazugehörige Muskulatur seitens ihrer Besitzerin austrainiert ist.

Das weiß ich zum einen aus erotischer Sicht zu würdigen, weil mir der Anblick jedes Mal nachgerade den Verstand raubt.

Zum anderen ist da die sportliche Seite. Ich bin jemand, der seit Jahren jeden Tag ein paar Dutzend Kniebeugen absolviert, der halbwegs regelmäßig läuft, der also straffe Beine und eine feste Kehrseite hat. Und bei dem die Muskelkonsistenz dieser Partie im Vergleich gesehen dennoch absolut in keiner Weise mithalten kann. Dieser athletische Aspekt ist bei Alina umso mehr zu betonen, da ja viele Frauen gerade diesen Körperteil nur noch als Problemzone kennen.

Ich bin angesichts all dessen einmal gespannt, ob Alina es noch auf eine US-Bühne schafft und ob sie dort auch reüssiert. Zutrauen täte ich ihr beides, vom Gönnen gar nicht zu reden. Je länger ich sie kenne, desto mehr gewinne ich den Eindruck, dass sie mit sehr viel Zielstrebigkeit an ihrer sportlichen Karriere arbeitet. Ein Sieg auf einer US-Bühne würde ihr natürlich diverse Türen öffnen ...

Ja, und bei alldem Stieren und Starren auf den Prachtbody dieser äußerst charmanten Muskelgöttin sei auch etwas anderes nicht vergessen – nämlich, dass der Körper nur das eine ist. Das andere liegt darin: Bei der Besitzerin dieser herrlichen Arme, Schultern, Hüften und Schenkel handelt es sich natürlich auch um einen Menschen, den man als solchen sehen und respektieren muss. Also jenseits des Körperlichen. Zudem Alina sich wie stets als freundlich, hochintelligent und gut informiert erwies. Als eine Person, mit der Umgang und Unterhaltung extrem viel Spaß bereiten.

Unter anderem erzählte sie auch, dass die Resonanz auf Bodybuilderinnen in anderen Ländern wesentlich positiver sei als in Mitteleuropa.

Alina: „Hier sind die Leute immer noch sehr reserviert, oft ablehnend und nicht selten beleidigend. Da hat sich in den letzten Jahren aus meiner Sicht nicht arg viel geändert, und ich bin viel in Europa gereist und habe manches gesehen. Es gibt aber Länder, in denen die Resonanz auf Bodybuilderinnen ganz anders ausfällt. Positiver. Wo das ist? Na, rate mal!“

Ich riet und tippte daneben. Doch die Region, die sie dann nannte, auf die hätte ich nie im Leben getippt.

Alina: „Ich meine die arabischen Emirate. Da staunst du, wie ich sehe. Wenn ich dort einmal auf der Straße entlang gehe, dann sprechen mich sehr viele Leute an. Ob ich eine Athletin sei, wie lange ich schon trainiere und dass ich schlichtweg toll aussähe. Einmal, da trug ich ein längeres Kleid, habe ich sogar einige Mädchen beeindruckt. Sie wollten wissen, wie meine Beinmuskeln aussehen. Da habe ich das Kleid etwas hochgezogen, mal angespannt und sie fühlen lassen. So etwas passiert in Europa nur sehr selten, dass man eine solch offene und unverhohlene Bewunderung erfährt.“

Apropos Weltläufigkeit und Intellekt. Alina zeigte dabei auch, dass sie mir außer in der Muskelentwicklung und Körperkraft noch in einem anderen Punkt über ist. Ich meine ihre Sprachkenntnisse. Sie begrüßte mich nämlich nicht wie sonst in fließendem Englisch, sondern in weithin tadellosem Deutsch mit drolligem rumänischem Akzent.

Das sei genauer erklärt: Bei unserer vorangegangenen Begegnung deutete sie an, sie sei gerade dabei, Deutsch zu lernen. Jetzt – also nur einige Monate später – sprach sie es schon so, dass sie keine Probleme haben dürfte, damit in allen deutschsprachigen Landstrichen Europas bestens zu bestehen. Sie selber war noch nicht ganz zufrieden mit dem Ergebnis.

Ich hingegen war schlichtweg baff. Denn ich zähle mal zusammen – Alina Popa spricht Rumänisch, Englisch, Italienisch und Deutsch, macht summa summarum vier (!) Sprachen. Und das mit gerade einmal 30 Jahren! Ich komme mit Müh und Not auf zwei, mit leichten Überresten einer dritten Sprache.

Na und? Nichts Besonderes? Nun, hier sei dann dazu das entgegnet, was ich all denjenigen immer ins Stammbuch schreibe, die sich über die Muskeln von Bodybuilderinnen abfällig äußern: Drüber reden oder gar spotten kann jeder – aber im Selbermachen liegt die Kunst!

Noch etwas: Die Fotos, die ich von Alina gemacht habe, gehen natürlich alle auch an Alina. So wie bislang immer. Wenn sie will, wird sie die, die ihr gefallen, bei ihr auf der Website veröffentlichen. Also, mal hinsurfen! Das hat sie bis dato auch immer getan (auch wenn ich nicht mit Gene X Hwang und Bill Dobbins konkurrieren kann und will ...)

Die Fibo, die Fibo: Unsortierte Eindrücke

Hat ein bisschen gedauert, weil beruflich wie auch sonst verhindert. Daher gibt’s den Nachklapp eben erst jetzt.

Also: Samstag morgen zur Fibo, Eintritt gelöhnt und rein. Natürlich gleich nach Muskelmaedels Ausschau gehalten, ist doch klar. Und auch das ein oder andere gefunden - wie das Bild zeigt, gab es die manchmal sogar im äußerst attraktiven und netten Doppelpack.

Und auf der Showbühne fand dann auch noch eine Wahl mit lauter Damen statt, deren Muskeln zwar nicht dem sonst von mir hier gefrönten Ideal entsprechen, aber deren durchtrainiert-kraftvolle Figuren zum Niederknien waren - vor allem, wenn sich die Besitzerinnen so richtig sportlich-sexy in Bikinis, High-Heels und mit viel Öl präsentieren.

Jenseits aller männlichen Gelüste bekam man dann am Rand der Absperrung auch mit, mit wieviel Ehrgeiz sich auch die Figure-Maedels auf ihren Auftritt vorbereiten, wie nervös und angespannt sie waren.

Da besinnt man(n) sich auch fix darauf, dass solche eine Traumfigur übers Jahr hinweg vor allem eins heißt: diszipliniertes, hartes Training.

Am Morgen gings noch in Halle 11 und 12 – gegen Mittag war stellenweise kein Durchkommen. Also mal zwischendurch auf die anderen Hallen ausgewichen und geschaut, was da geräte- wie übungsmäßig so geht.

1. Eindruck: Es gab Hardcore-Studio-Einrichtungen, aber sehr viel davon in derart Edel, dass man sich fragt, wer das kaufen kann.

2. Eindruck: Bei manchen Geräten fragt sich der Laie nach dem Sinn, der sich dem Fachmann sicherlich erschließt – aber Standfahrräder, bei denen man mit der Bauch-/Brustpartie aufliegt, während man mit den Beinen nach hinten schräg weg strampelt?

3. Eindruck: Mal eine der komischen Hanteln ausprobiert, die das Gewicht nicht mehr links und rechts, sondern in Hohlräumen haben und die aussehen wie ein technisches Teil aus einem Hydraulik-Gerät. Fand’s komisch. Mir langen die alten Kurzhanteln.

4. Eindruck: Koordinationsgeräte aller Orten – sei es, dass man auf einer aus Rolle und Brett bestehenden Wippe trainiert (wirkt nicht so ganz ungefährlich), sei es, dass man beim Liegestützemachen eine Hand auf einem Gummiball hat, sei es, dass man, so zu sehen an einem chinesischen Stand, auf einer viereckigen Stahlplatte steht, mit einem Loch in der Mitte für einen Führstab und starken Spiralfedern drunter: Durch Hula-Hoop-artiges Hin und Her von Hüften sowie gleichzeitigem Kniebeugen senkt sich die Platte und man habe einen Trainingseffekt, so der Herr am Stand.

5. Eindruck: Apropos China – angesichts der vielen Stände aus Fernost kann man schon sagen, dass das Reich der Mitte mit Macht in diesen Sektor drängt. Sollen halt nur beim nächsten Mal noch ein paar Muskelmaedels mitbringen ...

Womit wir beim Thema wären: An muskulösen Frauen gab es einiges zu sehen, und das mehr als in den letzten Jahren im allgemeinen Messegetümmel. Viele nutzten die Gelegenheit, mit durchaus neutralem Gesichtsausdruck ihre ausladenden Schultern, ihre imposanten Arme und ihre strammen Waden in entsprechender Bekleidung vorzuführen - also hauteng anliegend, wenn nicht gleich arm- oder beinfrei.

So soll's ja auch sein: Die Maedels sind ja stolz auf das, was sie sich erarbeitet haben. Und hier haben sie die Chance, es ihren Fans einmal vorzuführen und sich Lob und Bewunderung abzuholen.

Und wenn man die Athletinnen freundlich gefragt hat, dann waren die meisten davon auch lächelnd bereit, ihre Muskeln für ein oder zwei Posen anzuspannen, auf dass sich das dann digital festhalten ließ (verewigen will ich's nicht nennen, weil niemand weiß, welche Halbwertzeit diese neuen Speichermedien denn überhaupt haben).

Doch fanden sich die muscle ladies natürlich auch auf der Showbühne oder an den Ständen der einzelnen Aussteller, die sich ja die oder den ein oder andere(n) Prominente(n) gern zu Werbezwecken anheuern. Sie stehen dann zumeist hinter dem Tresen, ab und zu laufen sie auch durch die Hallen, dann aber meist in Kleidungsstücken, die auf ihren Sponsor hinweisen.

Spricht aus meiner Sicht überhaupt nichts dagegen. Denn die Kleidung ist meist nur rudimentär vorhanden und somit dazu angetan, das Eye des männlichen Betrachters auch garantiert zu catchen und auf die mehr oder minder austrainierten weiblichen Formen zu lenken. Und wenn dann mal die Pupille zum Spandex-umhüllten Super-Popo schweift, dann erhascht sie – sofern ihr Besitzer lesen kann – auch garantiert Namen, Webadresse und/oder Telefonnummer des dort Werbetreibenden ...

Das tat etwa Merle Mohr – und das in weit härterer, austrainierter wirkender Form als im letzten Jahr. Wettkampfreif. Prall. Hart. Sehr symmetrisch. Sehr hübsch auch das Outfit: eine U.S.-Polizeischirmmütze, eine Faschings-Kopie von dem Koppel mit all dem Gedöns, was die US-Ordnungsmacht in Leibesmitte mit sich führt. Der Rest von all dem war nicht uniformlike, aber dafür sehr knapp und sexy.

Abgesehen von dieser netten Dame tummelten sich aber auch im Publikum reichlich Muskelmaedels. Ich hatte den Eindruck, es seien mehr unterwegs als im Vorjahr. Hier ein paar Bilder.

Zum Beispiel Skadi Seifert: Top-Verfassung, sehr sexy Outfit, sehr Fan- und Foto-freundlich. Einen Muckibody vom allerfeinsten – und dazu lange blonde Haare und ein wunderschönes Gesicht für die Titelblätter. Könnte man direkt alles in die Massenproduktion geben.

Desiree Dümpel war natürlich auch da und wie eigentlich immer in guter Form. Das, was bei ihr als Off Season durchgeht, würde bei anderen als Wettkampfform angesehen werden. Außerdem ist sie überhaupt nicht kamerascheu und immer für einen Flex zu haben.

Helle Nielsen habe ich unterwegs auch gesehen – das Maedel war in der Verfassung eindeutig etwas für jeden, der seine Muckiladies richtig prall und massig und eben nicht mit „Volldefi“ mag: Wuff! Außerdem gefällt mir, wie sie lacht!

Off Season war Nicole Pfützenreuter im letzen Jahr. 2009 präsentierte sie sich „hard as nails“, wie die Amis sagen. Sah super aus, zumal sie (beziehungsweise ihr Frisör) auch irgendwas mit ihren Haaren angestellt hat. Und wieder einmal war da auch dieser zwischen den mächtigen Brustmuskeln zu sehende, tiiiiiiiefe Ausschnitt in diesem roten Oberteil.

Ach ja: Alina Popa habe ich auch noch getroffen, doch dazu demnächst noch was mehr. Wenn's gewünscht wird ...

Musclewomania

Nein, das ist nicht etwa eine neue internationale Bewegung (schön wär's), sondern ein im Internet ausgetragener Kunstwettbewerb, der noch bis zum 10. Mai läuft. Sein Thema sind muskulöse Frauen, das lässt der Name ja schon vermuten. "Losgetreten" wurde das Ganze in den Muskelmaedel-Abteilungen der Künstler-Website deviantart.
Wie funktioniert das? Jeder darf mitmachen. Gratis. Jeder darf nur ein nicht zuvor veröffentlichtes Werk anmelden. Arbeiten, an denen mehr als eine Person beteriligt sind, scheiden aus. Das Werk muss dem als Wettbewerbsslogan gewählten "party" entsprechen.

Das ist nichts zum Reichwerden, wie die Liste der ausgeschriebenen Preise zeigt. Aber ich bin mal gespannt, wer alles teilnimmt — falls überhaupt; im Moment sieht's noch etwas dünne aus — aber die Idee finde ich ebenso cool wie die von dem Künstler namens Jebriodo gestaltete Figur auf dem dazugehörigen Werbebanner ...