»Chemical Pink« – Belletristisches zum Thema Muskelmaedels

Katie Arnoldi heißt die blonde und (ansehnliche) U.S.-Schriftstellerin, die mit dem Roman »Chemical Pink« vor sieben Jahren für Aufsehen sorgte und damit ihren literarischen Durchbruch schaffte. Und weil das Buch gerade neu aufgelegt wurde, sei auch mal was dazu gesagt (oben übrigens der aktuelle, weiter unten der ältere Titel).

Worum geht es? Dies ist eine (in der Prä-Handy-und Internet-Ära angesiedelte) Geschichte aus dem kalifornischen Milieu des Hardcore-Frauenbodybuilding. Sie schildert, wie eine junge Frau systematisch von zwei Fachleuten für einen Bodybuilding-Wettkampf trainiert, präpariert und gemästet wird, was diese Frau einem der Fachleute an Gegenleistungen zu erbringen hat, wie alle Beteiligten zu weit gehen und wie sich all das auswirkt.

Die beiden Hauptpersonen sind
- der superreiche Muskelmaedel-Freak Charles Worthington
- die ehrgeizige Bodybuilderin Jeanine »Aurora« Johnson.

In den Nebenrollen sehen wir
- Auroras halbwüchsige Tochter Amy
- Auroras Mutter Eileen
- den deutschen Drogenpapst, Trainer und Nobel-Zuhälter Hendrik von Got
den geistesgestörten, in seinem Auto lebenden Skip DeBilda, ebenfalls ein Bodybuilder und ein Muckimaedel-Freak, der Aurora entdeckt und überhaupt erst mit dem Sport in Verbindung gebracht hat.

Und dann sind da noch eine Reihe von Bodybuilderinnen und einige weitere Personen.

Hört sich für Muckimaedel-Fans erst mal verlockend an, liest sich meistenteils auch spannend und zum Teil auch komisch, ist aber in diesen Kreisen nur was für den (und die), die auch willens sind, einen offenen Blick in den Spiegel und hinter die Kulissen zu wagen. Denn wie überall im Leben hat auch hier der schöne Schein seine dunklen Seiten: Ein durchaus verstörendes Buch, und das aus mehreren Gründen.

Erstens nimmt »Chemical Pink« beim Thema Doping kein Blatt vor den Mund. Hierin liegt eine der Stärken: Der Leser erhält einen super-akkuraten Einblick in die Vorgehensweise des chemischen Muckiaufbaus und auch in die damit einhergehenden unerwünschten Folgen, sowohl die körperlichen (tiefere Stimme, Klitoris-Wachstum, Bartwuchs, Gelenkschmerzen) wie die psychischen (partieller Realitätsverlust, Stimmungsschwankungen).

Und man liest auch in aller Deutlichkeit, wie die davon betroffenen Damen beim Wettkampf damit umgehen – zum Beispiel, in dem sie die entsprechenden intimen Stellen mit Klebeband, Plastikeinsätzen u.ä.m. abdecken. Dies, um zu verhindern, dass sich die vergrößerten Körperpartien durch den Bikinihöschen-Stoff abzeichnen.

Zweitens geht es – und das war laut Nachwort der Schriftstellerin ihr eigentliches Thema –um das Aufeinandertreffen zweier obsessiver Persönlichkeiten, dem Millionär Charles und der Athletin Aurora. Diese nimmt zur Finanzierung ihres ehrgeizigen Zieles naiv das großzügig klingende Angebot des reichen Mannes an, sie mittels üppiger Apanage zu finanzieren, wenn sie dafür nach seinen Bedingungen lebt.

Das heißt (ebenfalls wieder erschreckend klar zu lesen): trainieren nach seinen egomanisch-diktatorischenVorgaben beziehungsweise des von ihm angeheuerten Gurus Hendrik, minutiös nach Vorgabe essen, schlafen und --- spritzen.

Nicht zu vergessen die sexuellen Gefälligkeiten: Katie Arnoldi schildert den Millionär als komplett perversen Junggesellen-Freak, der ausschließlich seinem Fetisch lebt (und wohl, so wird’s angedeutet, ein gestörtes Verhältnis zu seiner dominanten, aber vor Handlungsbeginn verblichenen Mama gehabt hat).

Unser Mann, beschrieben als dürrer Schwächlich mit wenigen Haaren, aber dafür dicker Brille, liebt schräge erotische SM-Spielchen jeder Art, die genau nach seinen Vorgaben abzulaufen haben. Mitunter verkleidet er sich als Frau, das sogar in »Psycho«-Manier mit der Kleidung seiner Mutter. Sein ganzes Leben ist auf Muckimaedels ausgerichtet, sein Haus enthält eine Bibliothek mit »jeder Bodybuilding-Zeitschrift der letzten fünf Jahre, amerikanische, europäische und japanische«. Er hat sich eine eigene Posing-Ecke und sogar ein Dopinglabor eingerichtet.

Und unser superreicher Fetischist nimmt bei alldem auch in Kauf, was die ganze Spritzerei anrichtet --- die Heldin Aurora hatte nämlich eine (immerhin von Charles geliebte und nicht nur benutzte) Bodybuilding-Vorgängerin, bei der das Doping-Übermaß verheerende Folgen hatte – hier ein Zitat aus dem Roman: »Es ging zirka zwei Jahre lang gut und dann ging es gar nicht mehr. Nichts von dem, was Charles auch tat, konnte ihre natürliche Schilddrüsenfunktion stimulieren. Ihr Stoffwechsel stürzte ab und sie blähte sich auf wie ein Walross. Hilflos sah er zu, als sie enorm fett wurde, ihr Bart dick, die Gesichtszüge grob.«

Und wie ist all das geschrieben? Jetzt wird’s ein paar Sätze lang literaturwissenschaftlich. Arnoldi erzählt »auktorial«. Es gibt also keinen »Ich«-Erzähler, statt dessen wechselt die Autorin von einer Person zur anderen und beschreibt diese mit Innen- und Außensicht. Die Innensicht (also der Blick auf Gefühle und Gedanken einer Person) gibt’s aber nicht bei allen Figuren: Sie erstreckt sich vor allem auf den Millionär, die Bodybuilderin, die Tochter und den Vietnam-Veteranen.

Als Roman hat das Buch rein formal seine Schwächen; es gibt mehrfach dramaturgische Sprünge und wirkt somit mitunter unausgewogen. Außerdem merkt man, dass sich Arnoldi in der Welt, über die sie schreibt, sehr gut auskennt – mitunter zu gut. Mancherlei dürfte dem nicht mit der Bodybuilding-Welt vertrauten Leser unverständlich bleiben, vor allem das ein oder andere zum Thema Doping. Ansonsten aber ist die Sprache klar und prägnant, die Handlungsführung logisch, eindeutig und auch mit ein paar Überraschungen gespickt. Die Dialoge sind präzise und erscheinen glaubwürdig und realistisch, der Schluss mit Aurora und ihrem Mäzen/Peiniger arg Hollywood-mäßig.

Die Personen wirken allesamt wie überzeichnete Karikaturen – das Buch lebt von der grotesken Überzeichnung, aus der es seine Komik zu beziehen versucht. Das betrifft den deutschen Doping-Papst und Trainings-Guru, der immer »ja« sagt statt »yes», »yeah« oder »yup«. Außerdem hat der einen Namen, der klingt wie aus einem amerikanischen B-Movie der 1940er Jahre entliehen; da fehlen nur noch das Monokel und der zum deutschen Gruß erhobene Arm.

Grotesk auch der Charakter des Millionärs. Der lebt (natürlich) allein und ist mindestens so verschroben wie Norman Bates aus Hitchcokcks »Psycho«. Und richtig durchgeknallt wirkt der erste Trainer Auroras: Ein im Auto lebender Vietnam-Veteran mit dem wortspielerischen Nachnamen DeBilda (da steckt »debil« ebenso drinne wie »The Builder«), der sich nie wäscht und noch nach Jahren den Becher im Auto hat, aus dem sein Schützling einst getrunken hat.

Aber hier schleicht sich auch der Verdacht ein, dass da zwar manches der Dramatik und dem Stilmittel der bewussten Überzeichnung zu stunden ist, aber anderes gar nicht so weit von der Wahrheit entfernt sein dürfte: namentlich die Sexspielchen und die Besessenheit, welche alle Beteiligten kennzeichnet (und die zumindest in Ansätzen bei Fans wie dem Verfasser dieser Zeilen auch vorhanden sein dürfte). Das wahre Opfer von alldem aber ist nicht die zur Höchstform gespritzte Bodybuilderin, sondern ihre Tochter: Die leidet am meisten unter der narzisstischen Körper-Manie ihres Umfeldes, weswegen sie – auch leicht klischeebehaftet – darauf reagiert, indem sie sich äußerlich vernachlässigt und mit Süßigkeiten voll stopft.

Und wie wahr ist all das? Als Antwort dies: Katie Arnoldi hat Anfang der 1990er Jahre selber in Kalifornien einen Wettkampf gewonnen, die »1992 Southern California Bodybuilding Championship«. Sie hat jahrelang in »Gold’s Gym« in Venice trainiert und kennt die Szene aus dem Effeff. Um das Buch wissenschaftlich auf festen Boden zu stellen, hat sich die Verfasserin zudem von – begreiflicherweise namentlich nicht genannten – FBB-Doping-Fachleuten beraten lassen. So kam sie, wie sie schreibt, zu einem Doping-Programm, das jemand wie Charles an jemand wie Aurora angewendet haben könnte.

Angeblich soll die wilde Mär auch verfilmt werden. Doch gibt es da noch das nicht unwesentliche Problem, auch eine rein äußerlich geeignete Aktrice zu finden. Eine, die vom Fleck weg die Muckis hat und der man dann den Wandel zur Super-Muskelbraut auch abnimmt. Mal sehen, was wird. Ja, und wer will, kann die Autorin hier erreichen: Katie Arnoldis Homepage.

Crossfit und die Muskelmaedels

Luvem (ebenso ein Fan von Muskel- maedels wie ich) war schneller, wie im Forum der »Gunsite« zu sehen - ich hatte schon etwas Schrift- liches zum Thema »Crossfit« auf der Zielgeraden, sozusagen. Also: »Crossfit« zuerst, und dann – sehr gut zu diesem Blog passend – die Muskelmaedels.

»Crossfit« ist der Oberbegriff für eine Kombination verschiedener Trainingsmethoden. Man mixt dabei Elemente aus der Schwerathletik (u.a. Gewichte heben) mit solchen aus der Leichtathletik (Gymnastik, Freiübungen, aerobes Training). Es geht dabei um maximale körperliche Fitness in allen Bereichen aber – und da liegt der Trick – OHNE sich sportlich zu spezialisieren.

Sinn und Zweck des Ganzen: Erfunden wurde das wohl für das Training von U.S.-Soldaten und -Polizisten, damit die körperlich möglichst jeder Lage gewachsen sind, von der Notwehr beim Schlichten einer Kneipenkeilerei bis hin zur Überlebenssituation im Dschungel.

Heute bewirbt man es zudem als optimales Training für jeder- mann. »Jedermann« meint alles vom »Cage Fighter« bis hin zu Opa Müller, der schon mal einen Herzkasper erlitten hat und etwas für sich und seinen Körper tun möchte. Zudem, so vermelden die diversen Internet-Portale zu dem Thema, eigne sich Crossfit auch dazu, um schließlich die Sportler aus den hochspezialisierten Bereiche schlagen zu können. (Mehr zu alldem steht unter anderem hier).

Mag sein oder auch nicht. Viel von dem ist fraglos der Kategorie der üblichen Werbesprüche zuzuordnen. Die wollen der lieben Zielgruppe ja jedes Mal weismachen, da habe jemand in Sachen Training nun endlich den Stein der Weisen entdeckt. Das hat man bei Aerobic gesagt, bei Thai-Bo und Spinning ebenso.

Doch liegt die Wahrheit woanders: Ich habe seit ziemlich genau 25 Jahren Bodybuilding- und andere Sportzeit- schriften sowie Fachpublikationen gelesen (von intensiv bis gelegentlich), mich mit zig Athleten und Trainern unterhalten, das ein oder andere hinlänglich geübt oder wenigstens mal selber probiert (solange es beruflich ging).

Und mit Blick auf Crossfit kann ich daraus den Schluss ziehen: Im Prinzip haben ALLE Magazine und ALLE Trainingsmethoden dem »Normalsportler« stets zu etwas geraten, das auf Crossfit hinausläuft – nämlich eine ausgewogene Rundum-Fitness auf mehr oder minder hohem Niveau.

Dass Leistungssportler sich in ihren Disziplinen spezialisieren müssen, das liegt in der Natur der Sache. Crossfit hat nun mal einen anderen Ansatz. Wobei Aspekte wie der Versuch, per Internet den Trainingsplan des Tages für jeden Aspiranten vorzugeben, auf mich ziemlich, ja nun, fragwürdig wirken. Denn die Individualisierung des täglichen Trainings kann dann jeder selbst vornehmen, etwa die passenden Gewichte zu finden.

Ähnlich fragwürdig auch die mitunter zu lesende Behauptung, beim Massezuwachs gelte mit Blick auf die Effizienz der Methoden folgende »Hitliste«:
1. Bodybuilding plus Steroide,
2. Crossfit plus Steroide,
3. Crossfit ohne Steroide,
4. Bodybuilding ohne Steroide.

Das dürfte, denke ich mir, manche hart trainierende Natural-Bodybuilderin deutlich anders sehen. Nimmt man den ganzen Hype weg und trainiert das unter direkter, persönlicher Anleitung eines fachlich geschulten Ausbilders, dann bleibt aber eine wohl immer noch sehr durchdachte, universell nützliche Trainingsmethode.

So. Doch hat sich diese Art des Sportelns wohl auch bei einigen, insbesondere jüngeren Damen durchgesetzt, die damit das eh schon rundum fordernde Training der »Miss-Fitness«-Kategorien ergänzen, wie es durch Marla Duncan . Interessanterweise aber weniger in de USA als vielmehr in Tschechien, Polen, Slowenien, Russland und anderen osteuropäischen Ländern.

Und die Ergebnisse, die dabei heraus- kommen, sind der Hammer: Die Maedels wirken topfit und haben dazu eine extrem gut ausge- prägte und dazu knallharte Muskulatur: Schenkel mit Wahnsinns-Einschnitten, Bizeps mit Kontur, Kanten, Fülle und fraglos unglaublich viel Kraft.

Ein paar Bilder aus den Weiten des Web anbei, dies zur Belehrung und Erbauung, wie das früher immer so schön euphemistisch hieß. Luvem hat auf der »Gunsite« im Forum reichlich weitere Links eingestellt.

Mal abgesehen davon, dass die meisten dieser Athletinnen für einen mittelalten Menschen wie mich sehr (zu?) jung wirken --- diese Sportlerinnen sind aber nicht extrem breit und voluminös. Das ist dann der Wermutstropfen für den ein oder anderen Fan der massigeren Muskelmaedels mit 65-Zentimeter-Oberschenkeln, 40+-Zentimeter-Bizepsmuckis und einem Rücken im Paula-Suzuki- oder Christine-Envall-Format.

Da fragt sich doch: Ist das der Weg, den auch das Frauen-Bodybuilding künftig gehen wird? Kommt das Ende der Athletinnen, die bislang ihre Fans durch sensationelle Größe (und nur allzu oft auch außerordentliche Kraft) ihrer Muckis beeindruckt haben und immer noch beeindrucken?

Heißt es in ein paar Jahren etwa nie wieder Tina Lockwood, nie wieder Michelle Maroldo, nie wieder Jana Linke-Sippl, Alina Popa, Petra Enderborn, Brigita Brezovac, Marja Lehtonen oder - wie hier im Bild - Betty Pariso?

Muskeln wie in Erz gegossen

Niels Andersen. Nein, das ist nicht der Junge mit den Wildgänsen oder der dänische Märchenonkel mit den streichholzverkaufenden Mädchen, sondern der U.S.-Künstler mit den Figuren. Der Amerikaner mit dem dänischen Namen hat sich auf Skulpturen von Muskelmännern und Muskelmaedels verlegt: gestählte Bodies im Bronze-Look.

Und einige dieser je nach Ausführung zwischen 19 und 61 Zentimeter hohen Kunstwerke erhält man umsonst, wenn man bei einem Bodybuilding-Wettkampf gewonnen hat. Da gibt es die oft und gern als Trophäe. Das ist ja auch irgendwie passender als einen der üblichen Pokale. Die sammeln dann doch nur Staub, laufen dunkel an und werden zusehends immer trüber, während sich in der Schale drin Streichholzbriefchen, Briefmarken, Büroklammern, Reißzwecken, Radiergummis, Kronkorken und anderes Gedöns ansammeln.

Wenn man aber wie ich zwar jahrelang mal Hanteln gestemmt hat, jedoch eine Bodybuilding-Bühne nur aus Publikumsperspektive kennt, wird man nie die Ehre einer Andersen-Trophäe haben. Aber kein Grund zur Trauer – hier ist die Lösung: Man kann diese Skulpturen auch kaufen. Doch, echt, so was geht. In Deutschland läuft das über die Berliner Firma Best Hardbodies.

So. Warum ich all das schreibe? Nun, Niels Andersen habe ich hier schon mal vorgestellt. Und ab und zu guckt man dann ja mal, wie es mit diesen Leuten weitergeht. Ja, und bei ihm geht es weiter: Er offeriert jetzt eine neue Figur (zumindest ist sie auf seiner Website als »new« deklariert).





















Diese Skulptur gefällt mir ausnehmend gut. Sie zeigt eine Teilnehmerin eines »Figur«-Wettbewerbs, präsentiert sich also dem Wettbewerb entsprechend (und der Form ihrer drallen Waden förderlich) in hochhackigen Schuhen; ich find die Dinger ja ausnehmend sexy, weiß aber nicht genau, ob das nun noch »Pumps« sind oder schon »High Heels«, und ich weiß auch nicht, ob es da einen Unterschied gibt. (Gibt es bestimmt. Also: Ab welcher Absatzhöhe sind es denn nun High Heels?)

Gelungen ist ohne Wenn und Aber die harmonische Gesamtproportion der Figur sowie die stolze und dabei anmutige Haltung des dargestellten Muskelmaedels. Man achte auch auf die klare Muskelteilung am Torso. Und wie immer hat es Anderson auch hier verstanden, die Bekleidung der Skulptur so zu gestalten, dass sie deutlich erkennbar ist, aber nicht zu dick aufgetragen wirkt und immer noch sexy aussieht. Eben so, wie es bei einem Bikini aus hauchdünnem Material ja auch der Fall ist: perfekt!

Die Haltung des Muskelmaedels mit der schönen Oberweite ist im Bodybuilding-Sinne entspannt. Sie hat aber ihre prächtigen Schultern gereckt, um das wohlproportionierte Rückgrat besser zur Geltung kommen zu lassen. Ganz so, wie es bei einer der Präsentationsrunden im Wettkampf ja auch stattfindet.

Sehr kommt es meinen Vorlieben entgegen, dass Andersen dieser »Figur«-Figur nicht die vergleichsweise dünnen Arme mancher Fitness-Teilnehmerin verpasst hat. Statt dessen gibt es hier Arme mit klar ausgeprägten Muckis, die in geballtem Zustand wohl ordentlich ausladend wirken dürften. Und die prächtigen, voluminösen und dabei scharf konturierten Oberschenkel sollten in einer engen Jeans bei jedem Schritt die Nähe beunruhigend knacken lassen --- wenn denn diese Dame sich jemals von ihrem Podest herunterbegeben und ins wahre Leben schreiten sollte.

»Halt«, höre ich da den ein oder anderen einwenden, »alles gut und klasse, aber ganz oben da steht was von Bronze? Wiegt das denn nicht etwas too much, um beim Versand noch günstig zu sein?« Das wäre ganz bestimmt richtig, wenn denn die Skulpturen tatsächlich auch aus Bronze bestehen würden. Das sieht nur so aus. Der Künstler fertigt die Statuen aus sehr hartem und stabilem Poly-Resin, also einem Kunststoffgießharz. Dann überzieht er sie mit einem Bronzeton und verleiht ihnen ein helleres oder eben ein antikes, dunkleres Äußeres, wie es eine alte Statue hat. Auf der »Fibo« in Essen habe ich gesehen, dass es da durchaus verschiedene Ausführungen gibt.

Ja, und dieses Fitness-Maedel, das hole ich mir auch noch – ähm, ja, also, ihr wisst, wie es gemeint ist. Übrigens: Wikinger-Kriegerinnen und so was alles hat Niels Andersen auch schon in Form gebracht - und auch hier mit ordentlich Muckis. So wie sich das gehört.

Señora musculosa -- oder so. Aber wo ist sie?

Viva España – Amelia Hernandez war der lebende Beweis dafür, dass von der iberischen Halbinsel mitunter Señoritas kommen, angesichts derer sich jeder Stier in der Arena sofort ins Eck verkrümelt hätte. Besaß dieses spanische Muskelmaedel doch ein paar »Guns«, die jeden Torero-Degen überflüssig gemacht hätten.

So mal eben den Stier an den Hörnern packen und ihn dann mühelos herumdrehen, bis er im Sand liegt – das hätte man der Eigentümerin dieser Arme mit den sensationell ausgeprägten Bizepsmuskeln ohne weiteres zugetraut. Kündeten diese Muskelpakete doch von Kraft, mit ihrer klar abgegrenzten und gleichzeitig hoch aufragenden Kontur und dazu mit einem Muskeltonus, der sofort Assoziationen an die Konsistenz von Marmor und anderem Gestein wachrief.
Nur – wie so viele Bodybuilderinnen vor und nach ihr hat sich Amelia Hernandez wohl ins Privatleben zurückgezogen. Eine Homepage konnte ich nicht entdecken, jedenfalls keine unter ihrem Namen. Jedoch frage ich mich, ob ihr Rückzug komplett ist oder sich nur aufs öffentliche Leben und damit auch auf die Sphären des Internet beschränkt?























Denn in meiner Vorstellung sehe ich sie, wie sie in einem Fitness-Studio sitzt, nachts, sie allein, wie sie da sitzt auf einer Drückerbank, nur von dem einzigen noch eingeschalteten Deckenlicht bestrahlt, wie sie also da sitzt, wegen des katalanischen oder andalusischen Klimas schweißüberströmt, leicht bekleidet in einem schwarzen, hautengen Sporthöschen und einem alten, zerrissenen, am starken Leib klebenden Muscleshirt, den Gewichthebergurt um die Taille, wie sie nun endlich immer noch da sitzt

und
wie sie mit einer Kurzhantel von kaum glaublichem Gewicht Konzentrationscurls ausführt. Und wie ihre prächtigen Bizepskugeln unter der Belastung schwellen und an Umfang ebenso gewinnen wie an Härte ...

Traum? Wirklichkeit?
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Muskelmaedel und Riesenschlange --- oder?

"Mensch gegen Kreatur" heißt es immer wieder in den Comics mit den Urwaldheldinnen. So auch im Fall dieser Dschungelforscherin, die sich erfreulicherweise äußerst muskulös zeigt und zudem der tropischen Witterung gemäß very praktisch und zugleich sexy-rudimentär bekleidet ist. Und wie diese athletische Amazone mit der Löwenmähne beim Kampf mit der Riesenschlange selbstbewusst und entschlossen rittlings auf dem sich windenden Tier sitzt, wie sie mit der außerordentlichen Kraft ihrer starken Hände und ihrer gewaltigen Arme dem Kopf des ungeheuren Reptils stetig und unaufhaltsam nach hinten biegt ...

Nur völlig verkorkste Menschen können angesichts solch einer Zeichnung auf die Idee kommen, es handele sich dabei um etwas anderes als um die Darstellung eines abenteuerlichen Geschehens, also um mehr als bloß "Mensch gegen Kreatur". Nun, ich geb’s zu: Ich bin so eine verdrehte Natur, und ich nehme daher grinsend die Assoziation wahr, die der unbekannte Zeichner dieser Darstellung zumindest unterschwellig mit in sein Werk gepackt hat: Die Frau und das Phallische. Und in dem Fall ist es ja keine Frage, wer da die Oberhand hat: Das kraftvolle Muskelmaedel verfährt mit der "Schlange" ganz nach seinem Belieben --- so liebe ich das!

Wieder eins der Bilder, die sich vor Urzeiten auf meinen Rechner verirrt haben. Als Schwarzweiß-Zeichnung war es mir zu dröge, daher habe ich das koloriert, was wirklich nicht ganz einfach war. Hoffentlich gefällt's!

Wahlkampf --- aber mit Muskelmaedel

In Amerika ist Wahlkampf, Barack Obama gegen John McCain, so heißt die Schlachtaufstellung. Und das Gefecht wird mit allem in den USA üblichem Tamtam geführt, schmalziger Musik, den üblichen Wahllügen, Luftballons, Konfetti -- ja und immer mehr auch via Internet.

Auftritt Colette Nelson. Die sollte der ein oder andere Leser dieser Zeilen kennen: eine voluminös gebaute Amerikanerin mit - wie ihr sehr attraktives Gesicht mit den blauen Augen und der blonden Mähne verrät - unübersehbaren nordischen Vorfahren: groß, klotzige bullige Bizeps, sehr breit im Kreuz, sehr schlank in der Taille und ein knackiger Popo.

Und die wirkt mit in einem "Wahlspot" der Web-Plattform barelypolitical.com: Hier nimmt man das politische Geschehen um Obama vs. McCain etwas auf die Schippe. Der Spot bildet eine Parodie auf She-Hulk, nur dass es hier "McCain Girl" heißt. Und dazu brauchten sie natürlich zwei Mädels: eins ohne und eins mit Muckis, je nach Stadium der Erregung von McCain Girl. Und weil Colette Nelson der Schauspielerin von McCain Girl ähnelt (Gesicht, Haare) spielt sie eben diese Funny-Variante von She-Hulk, inklusive der via Post-Produktion erzeugten grünen Hautfarbe. Wer's sehen will, der klicke hier.

Ach ja. Auf ihrer Homepage gibt's einen Link zu einem zweiten Spaß-Video - in dem Fall eine Parodie auf "Sex and the City", bezeichnender- und passenderweise betitelt mit "Flex in the City" und auch adäquat mit lauter leckeren Muskelmaedels besetzt. Und der ist zum Teil richtig witzig gemacht, manche der Dialoge hätten auch zum Original gut gepaßt. Direktlink gibt es jetzt.

Na denn, viel Vergnügen!

Eine Short Story --- ganz kurz.

... dessen schiere Proportionen schon in entspanntem Zustand erschrecken und entzücken. Nun stützt sie ihren Ellbogen mit aller Seelenruhe auf die Tischplatte auf, neigt ihren ausladenden Oberkörper etwas zur Seite und dreht den Kopf ebenfalls in die Richtung, die bald das Zentrum des Geschehens bildet.
Denn nun hebt sie mit aufreizender Langsamkeit ihren Unterarm an. Dessen kraftvolle Hand spannt sich zur Faust, während der Unterarm seine halbkreisförmige Bewegung durchläuft. Und als Lohn der Tat beginnt sich ihr Bizeps in die Höhe und zur Seite zu wölben - ein in seinen Ausmaßen eindrucksvoller, weil schier kolossaler und darüber hinaus prachtvoll gerundeter Muskel.
Auf dass er sich auch möglichst groß und stark präsentiert, spannt sie am Ende der Bewegung noch ihren Unterarm so richtig an. Und dann beginnt sie noch, den Unterarm immer wieder etwas auf und ab zu bewegen - etwas, das "Pumpen" heißt - eine Metapher, die man sofort versteht, wenn man wie hier die unglaubliche Wirkung sieht: Der Bizeps gewinnt nämlich noch an Umfang.
Ein Symbol ihrer Kraft und Unüberwindlichkeit ebenso wie eins für ihre enorme Ausstrahlung. Denn sichtlich stolz blickt sieht sie hinab, während sich dieser unglaubliche Arm im Zentrum der Aufmerksamkeit steht. Der ganze Raum ist durchdrungen von ihrer Energie, ihrer Stärke und erotischen Ausstrahlung, regelrecht getränkt davon. Und auf ihrem Gesicht zeigt sich ein leises Lächeln. Stolz, wie erwähnt, aber auch eine gewisse weibliche Eitelkeit und zudem etwas Koketterie. All das schwingt auch ihrer Stimme mit, als sie mit rauchig-dunklem Timbre leise fragt: "Wer will sie spüren, die Überlegenheit weiblicher Muskeln?"
Eine Frage, auf die außer mir niemand etwas antworten kann, denn sie und ich, wir sind die einzigen Personen im Raum. Während sich mein Verstand die Frage stellt, wie ich in all das hineingeraten bin und was ich bitte von all dem halten soll, schallt es auf einer anderen Ebene in mir drin so laut wie mit einem Megaphon "Ja!" Und auch andere Körperregionen haben längst ihr Einverständnis erklärt: Zum Bersten straff gespannter Hosenstoff, ein schneller Blick von ihr in meine Augen und dann nach unten, ein Lächeln: "Na, dann sind wir ja einverstanden. Dann komm und sieh, auf was du dich eingelassen hast. Der Genuss der Niederlage wartet!"
Ich rücke vor und ...
... och Mensch, dieser blöde Wecker hupt (klingeln, tun die ja heute nicht mehr). Und ich muss aufstehen, und mich duschen und ankleiden und - ach, ihr kennt ja den Ablauf. Wenigstens habe ich diesen Traum. Und ihr jetzt auch.

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So. Bin im Moment arbeitsmäßig völlig eingedeckt, nur die Nasenspitze guckt noch raus. Daher kann es derzeit dauern, bis hier wieder etwas zu lesen ist. Also: Kommt mir bitte nicht abhanden!

Muskellady in Red

Was macht eigentlich die phantastische Nursel Gurler? Dieses türkischstämmige Muskelmaedel zum Niederknien!
Wenn sie ihre Arme anspannte, wölbten sich ein paar Hardcore-Bizeps' in die Höhe! Solche von der Sorte, wie ich sie schätze: Groß, voluminös, prall - nicht ausgezehrt - und mit einer dicken Ader drauf. Und all das, ohne dass Nursel Gurler ausgesehen hätte wie ein entweiblichter Fleischtank! Oh nein! Ihre festen, starken Muskeln zeigten sich unübersehbar kurvenreich gepackt. Hinzu kommen noch diese rabenschwarzen Haare, der dunkle Teint: Super. Und sehr, sehr sexy.
Das mit dem "sexy" zeigt auch diese Aufnahme von ihr in einem Kleid, angesichts dessen ich mir drei Fragen stelle: Wie kommt sie hinein? Und wie hinaus? Und darf ich bei beidem zugegen sein?
In diesem Sinne: Schwelgerisches Wochenende!

Neues von Christa B.

Uiuiui --- diese neuen Photos auf der Seite der dieserseits sehr verehrten Christa Bauch sind aber so, dass es einen förmlich vom Stuhl hebt! 

Ich bin normalerweise niemand, der sich von - es sei uncharmanterweise deutlich geesagt - deutlich älteren Frauen angezogen fühlt. Aber in diesem Fall, da kann ich nur sagen, dass da wohl manches um die Hälfte jüngere Maedel einpacken kann. Auch Muskelmaedels. Denn was Christa da mit ihren unglaublichen sechzig (!!) Lenzen immer noch an trainiertem Body, an Festigkeit, und Straffheit und auch an schierer "praller Fülle" ihrer Muckis zu bieten hat, das dürfte dem Gros aller Frauen fraglos das satte Gelb des Neides ins Gesicht treiben.

Angesichts dieser nichtssagenden Umhüllungen, in die sie sich da gewandet hat, und der Posen, in denen sie das und sich präsentiert, treibt es bei mir auch, wenn auch anderes: Ich finde das einfach nur scharf!!
Anbei zwei der sexy Bilder, in Sachen Hintergrund leicht "embellished", wie das auf Neudeutsch heißt.
Also, diese Posen, die sind einfach --- der Hammer.

Mehr bei ihr auf der Homepage, man gehe auf "Galleries" und dann auf "Hans 2008". Viel Spaß! !

Ach ja, eins sollte ich noch anfügen: Ich hoffe, sie hat nix dagegen, dass ich die Bilder stibitzt habe - aber da konnte ich einfach nicht widerstehen.

Neue Story: Die Muskelrächerin

Vorbemerkung: Wer sich durch diese Geschichte an vor einigen Jahren die Gemüter bewegende, den Datenschutz betreffende Geschehnisse erinnert fühlt, der liegt womöglich nicht ganz falsch. Es geht um Bespitzelung von Angestellten im Auftrag eines Konzerns. Der Rest ist Phantasie und hat keine Beziehung zu realen Ereignissen, Personen oder Firmen – doch so könnten die Medien berichtet haben ...

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Berlin: Die Einzelhandelskette Papl hat zugegeben, viele ihrer Mitarbeiter überwacht und bespitzelt zu haben. Jedoch wies die Geschäftsführung einen Generalverdacht zurück.

Berlin: Die Frage, ob Papl in vielen Filialen Mitarbeiter systematisch überprüft hat, beschäftigt jetzt die Datenschützer. Der Verdacht ist keinesfalls grundlos: Interne Protokolle der Papl-Überwachung, die dem BLICK-Magazin vorliegen, zeigen das Ausmaß der Bespitzelung: Papl ließ in den betroffenen Filialen reihum Überwachungskameras installieren, die jeweils zwei Wochen lang von einem Team eigens angestellter Detektive beobachtet und ausgewertet wurden.

Wiesbaden: Papl verteidigt Maßnahme. Laut dem Vorstandsvorsitzenden Dr. Marek C. ging es vor allem darum, die Ursache des Inventarschwundes zu finden. »Wir reden hier von siebenstelligen Beträgen, da ist das legitim, da müssen auch etwaige Privatinteressen zurückstehen«, so der Papl-Chef bei einem Presseempfang im Wiesbadener Stammhaus der Kette.

Berlin: Verbraucherschützer schlagen Alarm. Sie haben die vom BLICK-Magazin veröffentlichten Papl-Protokolle ausgewertet. Es zeichnet sich ab, wie umfassend das Ausmaß der Bespitzelung war. Die Wächter notierten, wer wie oft seinen Arbeitsplatz verließ, wer wann und wie lange zum Rauchen vor der Tür stand, wer pünktlich, zu früh oder zu spät zur Arbeit kam, wer sich schlampig oder unhöflich zu Kunden verhielt oder den Beobachtern unfähig vorkam. »Das ist schon schlimm genug. Was den Skandal aber noch größer macht«, so ein Datenschützer, »ist der Umstand, dass sie auch vor intimen Details nicht haltmachten und völlig Nebensächliches bewerteten. Wen geht es etwas an, wer mit wem ein Liebesverhältnis hat? Wer welches Auto fährt? Welche Rolle spielt es für die Arbeitsleistung, ob jemand tätowiert ist oder viele Ringe in den Ohren trägt? Darf überhaupt jemand bewerten, ob eine erkennbar sehr sportliche Kollegin nicht mehr weiblich wirkt? Und ist Schwangerschaft gar ein Kündigungsgrund?«

München: »Wir haben nur unseren Job erledigt«, sagt Detlef S., Inhaber der Detektei Data-Det. »Unsere Observierungsmethoden sind völlig legal. Meine Mitarbeiter sind gehalten, dies stets zu beachten. Alles übrige entspricht im übrigen der Routine. Die jeweils an der Kamera eingesetzten Kollegen sollen auch ihre persönlichen Eindrücke notieren, so lautet unsere Vorgabe. Meine Leute können nichts dafür, wenn ein Papl-Mitarbeiter eindeutig lustlos arbeitet, wenn die eine Verkäuferin dauernd raucht, wenn die nächste extrem lange zum Kassieren braucht oder wenn eine weitere dauernd ein neues Firmenhemd trägt, weil sie so viele Steroide intus hat, dass ihr bei jeder Bewegung die Nähte reißen.«

München: Hängt es mit dem Papl-Skandal zusammen? Gestern fanden Passanten einen der Hauptakteure in der Papl-Affäre, Detlef S. vom Detektivüro Data-Det, in einer verlassenen Nebenstraße. Er lag nahezu völlig entkleidet zwischen Mülltonnen. Alle Anzeichen deuten daraufhin, dass er überfallen worden ist. Einen Raubüberfall schließt die Polizei aus, da die Kleidung von S. samt Handy, Goldkette, Armbanduhr und voller Geldbörse nahebei gefunden wurde. Momentan ist der Hergang des Geschehens noch unklar. Er könne keine Angaben zu dem Vorgang machen, so S. gegenüber der Polizei, ihm fehle jede Erinnerung an den Vorfall. »Ich bin sicher von hinten niedergemacht worden«, sagt das Opfer, »und bestimmt von mehr als einem. Wären die Schläger von vorn gekommen und nicht hinterrücks, dann hätten sie nichts zu lachen gehabt. Ich bin gut im Training.«

Leipzig: In die Affäre von dem Überfall auf den Papl-Detektiv Detlef S. kommt Licht. Und das beleuchtet einige pikante Details. So wirft sich die Frage auf, ob S. gelogen hat. Gestern entdeckte Internet-Userin Mandy E. nämlich in einem Video-Portal einen Kurzfilm, der den Hergang zeigt. Der aber verlief demnach anders, als es Detlef S. dargestellt hat. Und darüber lacht im Moment die Welt wohl ebenso, wie über das, was S. zu den Umständen erzählt hat. Der Film zeigt zweifelsfrei, dass es kein Überfall aus dem Hinterhalt war. Im Gegenteil. S. wurde zuvor angesprochen. Und er war es, der mit der Schlägerei begann. Als er erkannte, dass er damit keinen Erfolg hatte, versuchte er zu flüchten. Das aber gelang nicht. Dann bezog er Prügel. Das Pikante daran: Kein Mann setzte S. zu, auch nicht mehrere. Es war eine einzige Frau!

München: Neue Details vom Überfall auf Papl-Mann Detlef S. – wer hat da was vertuscht? Der inzwischen weltweit bekannte Film zeigt Details, die in der bisherigen offiziellen Berichterstattung fehlen – hier der Ablauf: Der Film beginnt damit, dass man S. auf der Straße sieht. Dann hört man die Stimme einer Frau, die wohl seinen Namen ruft. Das, was sie sagt, ist dann weggeblendet, statt dessen läuft der Text als Untertitel durch: »Das ist der Oberspitzel! Herr S., was jetzt mit Ihnen passiert, wird auch gefilmt. Und Action!« S. teilt Schläge aus, die seine Gegnerin abblockt. Dann versucht S. wegzurennen. Seine mit maskierte, ganz in Schwarz gekleidete Verfolgerin holt ihn aber scheinbar mühelos ein. Es gibt in einem Hinterhof ein Handgemenge. In dem hat S. trotz seiner augenscheinlichen Sportlichkeit keine Chance. Sie wehrt seine Attacken ab. Sie fasst ihn am Arm und drückt so zu, dass er schmerzverzerrt stöhnt. Dann steht sie über ihm, seinen Kopf zwischen ihren Schenkeln eingeklemmt, so dass er erneut wimmert. Schließlich hebt sie ihn hoch und schleudert ihn zwischen eine Reihe dort stehender Mülltonnen. Dann reißt sie ihm Jacke, Hemd und Hose vom Leib und hängt ihm ein Schild um: »Vorsicht, Kamera! Damit Sie nie vergessen, wie es ist, überwacht zu werden. Viele Grüße an Papl!« Von dem Geschehen nach dem Zweikampf war nirgends die Rede – warum wurde darüber Stillschweigen bewahrt?

Berlin: Die Papl-Aktien haben an den deutschen und internationalen Wertpapiermärkten deutlich verloren. Und noch ist da kein Ende abzusehen. Zumal immer mehr Kunden die Geschäfte der Kette meiden. Aus Insiderkreisen ist zu hören, es habe ein Umsatzminus von fast fünfzig Prozent gegeben.

Berlin: Gewerkschaftsvertreter fordern Kunden auf, Papl nicht länger zu schneiden: »Denken Sie bitte an die Mitarbeiter. Sie erweisen Ihnen einen Bärendienst, wenn Sie weiterhin die Papl-Geschäfte meiden. Denn die Mitarbeiter werden es als erste spüren, wenn die Zahlen weiter sinken – nämlich durch Entlassungen.«

Köln: Der Papl-Film bricht Rekorde. Bei Redaktionsschluss haben sich bereits weit über eine Million Web-User den Film angeschaut und ihn in mindestens drei weiteren Video-Portalen eingestellt. Das sind mehr Zuschauer, und es ging viel schneller, als das zum Beispiel mit den Videos bekannter Internet-Musikstars geschieht. Auch in den sozialen Netzwerken entwickelte sich dieser Film zum Hit, wie die Like-Zahlen von über einer Million belegen. Die zuständigen Behörden zeigen sich machtlos, so ein Vertreter der zuständigen Staatsanwaltschaft: »Diese Portale und Server liegen nicht in Deutschland. Und es dauert, bis wir entsprechende Genehmigungen haben, um die Verbreitung des Films übers Ausland zu stoppen.«

Berlin: Interview mit Prof. Dr. Peter G. von der Kriminaltechnik der Münchner Polizei. Er nennt einige Details zu der geheimnisvollen Frau aus dem Data-Det-Video.
Frage: »Kennt man inzwischen die Identität der Angreiferin?«
Prof. Dr. G.: »Nein, aber das dürfte nur eine Frage der Zeit sein.«
Frage: »Dr. G., das fraglos überraschendste Detail ist der Umstand, dass es sich da um eine Frau handelt. Wie konnte die einen so trainierten Profi wie D. S. überwinden? Ist es überhaupt eine Frau?«
Prof. Dr. G.: »Zu Ihrer letztgenannten Frage eindeutig ja. Unsere Fachleute haben das Video in zigfacher Vergrößerung und in Einzelbildaufnahmen zerlegt. Sie wissen zweifelsfrei, dass es eine Frau ist, auch wenn diese ihr Gesicht sorgsam verhüllt hat. Die Frau ist allerdings äußerst stark und extrem muskulös, weit mehr als manch ein gut trainierter männlicher Sportler. Das kann man klar erkennen, weil sie einen eng anliegenden Ganzkörper-Anzug trägt, wie man ihn vom Eisschnelllauf kennt. Und das trotz der dunklen Farbe glänzende Material offenbart ja jede Kontur und Form ihres imponierenden, machtvollen Körpers.«
Frage: »Klingt ja, als seien Sie regelrecht begeistert.«
Prof. Dr. G.: »Nein, nein. Ich wollte mich nur ganz präzise ausdrücken.«
Frage: »Nun stand in den Papl-Protokollen sowie in mehreren Berichten ein Querverweis auf eine Papl-Mitarbeiterin, die wohl Bodybuilding treibt. Diese Dame ist doch sicher auch sehr muskulös und kräftig. Könnte die denn nicht die Täterin gewesen sein?«
Prof. Dr. G.: »Unserem Wissensstand nach nicht. Denn diese Frau hielt sich zum Zeitpunkt des Überfalls nachweislich woanders auf und scheidet daher aus.«
Frage: »Wer kann es dann denn sein?«
Prof. Dr. G.: »Wir haben da so unsere Vermutungen, die wir dann veröffentlichen werden, wenn sie sich zu einem Verdacht erhärtet haben.«
Frage: »Dann müssen Sie doch im Moment jede extrem muskulöse Frau vorladen, oder wie geht das?«
Prof. Dr. G.: »Das werde ich Ihnen hier nicht beantworten.«
Frage: »Und die Psyche? Ist diese Frau vielleicht verrückt.«
Prof. Dr. G.: »Wir meinen, sie ist psychisch unreif. Vielleicht auch etwas paranoid.«
Frage: »Glauben Sie, sie schlägt noch mal zu?«
Prof. Dr. G.: »Das weiß ich nicht. Vielleicht. Jedenfalls ist sie geistig nicht gesund, sonst könnte sie so etwas nicht tun. Auch spricht schon ihr jede Norm sprengender Körperbau für eine anormale Disposition. Ich gehe davon aus, dass sie schnell gefasst wird, damit das Beispiel dieser völlig unangebrachten Selbstjustiz keine Schule macht. Der Staat hat schließlich das Gewaltmonopol.«

Hamburg: Der Gegenwarts- und Kulturforscher Dieter J.: »Das in dem Film dokumentierte Geschehen trifft wohl einen Nerv der Zeit. Angesichts der Globalisierung kommen sich immer mehr Leute solch großen Firmen und Konzernen gegenüber regelrecht machtlos vor. Wenn da jemand sich einen der Verantwortlichen greift, dann sehen viele Menschen in dieser rächenden Person so etwas wie einen modernen Robin Hood, auch wenn die augenscheinliche Gesetzesmissachtung in Form der Gewaltanwendung nun wirklich nicht gutgeheißen werden kann. Und für eine besondere Note sorgt in diesem Fall auch noch die Person, die all das möglich gemacht hat. Eine Frau, aber eine, die augenscheinlich über eine enorme körperliche Gewandtheit verfügt, gepaart mit einer schier unglaublichen Kraft in ihren außerordentlich trainierten Muskeln. Auch das ein Symbol dafür, dass man nicht ganz hilflos gegenüber multinationalen Konzernen oder einer abgehoben agierenden Politik ist.«, so Dieter J.

Berlin: Die Ermittlungen in der Papl-Bespitzelung dauern noch an. Jedoch zeichnet es sich ab, dass das Unternehmen wohl mit einem blauen Auge davonkommen dürfte. Wie aus Kreisen der Staatsanwaltschaft zu hören war, bereitet man wohl gerade einen Handel vor. Demnach soll Papl wohl eine »stattliche Summe« zahlen und in Zukunft derartige Überwachungen unterlassen. Denn, so ein Insider gegenüber dem BLICK-Magazin, »immerhin geht es hier um ein ansonsten besten beleumdetes und wirtschaftlich intaktes Unternehmen, das über fünfzigtausend Leuten Lohn und Brot gibt.«

Berlin: Der Film zum Überfall auf Papl-Detektiv Detlef S. wirft immer noch Rätsel auf. Zwar weiß nun alle Welt, was er zeigt, aber niemand kennt die Identität der Muskeldame, die in dem Film den Detektiv verprügelt. Auch lässt sich nicht klären, wer den Film ins Netz gestellt hat. Fachleute konnten feststellen, dass Mandy E. ihn wohl schon fast unmittelbar in dem Moment entdeckt hat, als er ins Netz gestellt wurde. Aber die Spur des Films endete bei einem Internet-Café – in Johannesburg. Und das liegt bekanntlich in Südafrika.

Wiesbaden: Gestern wurde Dr. Marek C., der Vostandsvorsitzende des Papl-Konzerns, Opfer eines Überfalls. Zumindest sprechen alle Anzeichen dafür, auch wenn die Presseabteilung des Hauses ebenso abwiegelt wie die Polizeisprecher. Dr. C. verließ gestern Abend sein Haus in der Nähe von Wiesbaden, nachdem mehrere Polizeifahrzeuge vorgefahren waren. Dem Vernehmen nach wirkte er unverletzt, erschien aber sehr geschwächt, da er gestützt werden musste. Das Besondere daran: Als man ihn aus dem Haus brachte, war er so gut wie nackt, weswegen ihn die Polizisten eilends in eine Decke wickeln mussten. Was ist da geschehen?

Berlin: Neues vom Vorfall bei Wiesbaden. Zeugen haben den BLICK-Reportern bestätigt, dass Dr. C. gestern nacht vor seiner Haustür von einer dunkelgekleideten Person angesprochen worden sei. Und daraufhin, so die Zeugen, habe diese Person den Vorstandsvorsitzenden an den Hüften gefasst, kurz angehoben und ihn durch seine Haustüre nach innen gestoßen, ja regelrecht geworfen. Dann sei sie gefolgt und habe die Tür geschlossen. »Eindeutig eine Frau, aber was für eine«, so ein Anwohner, »die hatte eine ziemliche Oberweite. Aber so ein breites Kreuz und so dicke Arme! Als die den Herrn C. angehoben hat, konnte man die gut sehen, die Muskeln an ihren Armen und so. Groß und eckig. Und stark wie sonst was. Die hat den Dr. C. angehoben, als wäre er eine leere Blumenvase! Das war mal ein gewaltiges Mädchen!« Die Zeugen verständigten sofort die Polizei. Die aber kam erst nach einer Dreiviertelstunde – wieder einmal ein Beleg dafür, dass die ländlichen Wachen sträflich unterbesetzt sind.

Wiesbaden: Im Zusammenhang mit der Affäre um Papl-Chef Dr. Marek C. weist der Polizeisprecher des zuständigen Landkreises den Vorwurf der Schlamperei energisch zurück. Gemäß einer Pressemitteilung verlief der Einsatz so: Um 20.34 Uhr ging der Notruf ein. Um 20.40 Uhr fuhren die Beamten los. Jedoch liegen zwischen der Wache und dem Wohnhaus von Dr. C. über fünfzehn Kilometer Wegstrecke, zum Teil mit schwer befahrbaren Serpentinen. Vor Ort sahen sich die Beamten noch einem unerwarteten Hindernis gegenüber. Das Haus von C. befindet sich am Ende einer langen Sackgasse (Straßennamen und Ort dürfen wir nicht nennen – d.Red.). Aber am Anfang der Straße stand ein LKW mit einem qualmenden Motor quer. Bis die Polizisten dieses Hindernis beseitigt hatten und zum Haus des Dr. C. vorgestoßen waren, verging alles in allem gut eine Dreiviertelstunde.

Berlin: Was geschah im Haus des Papl-Chefs Dr. C.? Auf diese Fragen gibt es noch immer keine Antworten. Heute konnte er das Krankenhaus verlassen, gab aber keine Antwort auf die Fragen der wartenden Journalisten. Immerhin stand er wieder auf seinen zwei Beinen, perfekt frisiert und mit tadellosem Geschmack gekleidet in einen taubengrauen italienischen Maßanzug mit cremefarbenem Hemd und altrosafarbener Seidenkrawatte. Vor zwei Tagen aber jedenfalls konnte er sich nach dem Angriff nicht auf eigenen Beinen halten, sondern musste links und rechts gestützt werden. Er wirkte sehr geschwächt, so die Zeugen. Die bestätigen auch, dass an jenem Abend kaum noch Kleidung getragen habe und dass er zudem völlig durchgeschwitzt gewesen sei. Angesichts eines neuen Vorfalls drängt sich eine Frage auf: War es wieder die unbekannte Muskellady?

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Aus dem Brief einer Person, deren Namen wir hier nicht nennen können, die aber allem Anschein nach verblüffende Einzelheiten der Affäre kennt:» ... Nun überschlagen sich wieder die Zeitungs- und Fernsehleute. Recht so. Es kann nicht sein, dass diese Konzerntypen die Rechte von uns einfachen Angestellten einfach mit den Füßen treten und dann hinterher rotzfrech sagen, wir hätten das durch unser Verhalten erst provoziert. Tja, dann müssen sie eben auch die Konsequenzen tragen.

Wie das nun gelaufen ist? Meine Liebe, dazu nur so viel: Es hat schon seine Vorteile, wenn man jemanden kennt, der jemanden kennt und so fort. So fand sich jemand, der gefilmt hat. Und ein anderer jemand leitete dieses Kunstwerk dann zu jemand, der ihn dann weit entfernt ins Internet gestellt hat. Und wie praktisch, dass alle diese Personen von der Papl-Überwachung betroffen waren. Ja, und das mit meinem Alibi, das weißt du ja am besten: Ich bin ein paar Monate, ehe die Sache mit den Überwachungen bekannt wurde, mit meinem Liebsten ausgewandert. Offiziell war ich daher im Ausland. Und die Polizisten, die da in meiner neuen Wohnung nachgefragt haben, nun, wir hatten ein Double, sagen wir’s mal so.

Jedenfalls war ich wieder in Deutschland War eigentlich Zufall. Ich war für einen Wettkampf in einem anderen EU-Land unterwegs, als das mit Papl hochkochte und auch der Überwachungsfilm von mir im Fernsehen kamen. Ich beim Arbeiten. Und gefilmt haben sie mich ungefähr ein halbes Jahr, bevor diese Überwachungsfilme in die Öffentlichkeit kamen.

Ich weiß noch, wie ich im Lager die Milchkarton-Kisten wuchtete, weil mal wieder der große Gabelstapler defekt war und weil dieses Weichei von Lagerverwalter die vielen Pakete nicht allein heben konnte. Der war ja kurz vorm Verzweifeln, bis ich dazukam. Da habe ich’s eben gemacht, alles vor dieser blöden Kamera, von der niemand was gewusst hat. Und natürlich sieht man da klar, wie meine Muckis arbeiten.

Es waren ja hunderte dieser Kartons, immer mit zwölf Liter Milch im Tetrapak. Das Anpacken, Liften und Stapeln sorgte für einen ordentlichen Pump. Meine Muskeln wölbten sich prächtig. Ich schwitzte. Kein Wunder, es war ein heißer Tag, der Lagerraum ist überhaupt nicht klimatisiert, und es waren bestimmt über 30 Grad dadrin. Echt prima für die Milch, sage ich dir! Jedenfalls klebte die Firmenbluse bald an meinem Leib. Die war eh schon recht eng. Und all das Stemmen und Heben machte es nicht besser, wie gesagt: meine Muckis hatten einen guten Pump, da knackten schließlich die Nähte. Tja, und ehe ich mich versah, da riss eben der Stoff, zuerst längs der Wirbelsäule. Und dann über den Schultern. So, bis die Ärmel fast ganz ab waren..

Damals habe ich mir nichts dabei gedacht. Ich hab’s bis zu einem gewissen Grad sogar genossen. Dem Lagertypen gehen die Augen über. Die quellen dann förmlich raus aus dem Kopf, vor allem, als ich die Ärmel ganz abreiße. Wegen der Bewegungsfreiheit und so. Jedenfalls biete ich dem Kerl dann mal eben eine kleine Show. Stemme die Kisten, bis meine Muskeln zittern und ich fühle, wie sie sich mit Blut füllen. Und weil die Haut vor Schweiß glänzt, sieht man auch bestimmt jedes Detail. Meine dicken, eckigen und harten Arme. Die Bizeps. Die Teilung in den Muskeln und die ganzen Adern unter der Haut. Die treten wegen der ganzen Lifterei ja nun besonders gut hervor.

Und all so was bei einer Frau! Der Typ ist ganz baff und weiß nicht, was er von alldem halten soll. Und davon, wie er auf all das reagiert. Und ich merke das und lege noch mal nach, in dem ich das ein oder andere mal meine Muckis spielen lasse, so ein oder zwei Bizeps-Posen, ihr wisst schon.

Alles in allem aber habe ich das Milchkartonlager schneller nachgefüllt, als der Typ das jemals hingekriegt hat, auch nicht mit seinem Gabelstapler. Zu allem Überfluss steht der nur nutzlos rum und stiert. Da reißt mir dann aber der Geduldsfaden. Baue mich nach dem letzten Paket vor ihm auf. Voll empört geige ich ihm die Meinung, dass er ein Faulenzer sei und dass er sich hüten solle, das noch einmal mit mir zu machen, denn sonst ....

Dass er sich aber dann voller Angst vor mir wegduckt und nach oben zu mir guckt und flüstert: »Ja, ja, mach ich nie wieder, bestimmt nicht«, das konnte ich mir erst erklären, als ich dann das Video sah: Ich stand vor ihm, breitbeinig in verwaschenen, engen Jeans, die Hände in die Hüften gestützt, am Oberkörper das Firmenshirt, zerrissen und förmlich am Leib klebend.

Aus seiner Sicht muss ich ausgesehen haben, als wollte ich ihn im nächsten Moment fressen, so mit dem wütenden Gesicht und den Händen so in der Hüfte, dass meine Lats links und rechts heraustraten und riesig wirkten und meine Arme sowieso. Also ich meine, dass meine Arme ihn natürlich auch eingeschüchtert haben und mächtig wirkten. Was heißt wirkten – sie sind mächtig!

Und dann kommt zu diesem Überwachungsfilmchen dieser dümmliche Kommentar von diesem Schwein von Spitzel! Was erlaubte der sich eigentlich? Schlimm genug, dass er uns überwacht hat, aber das kann man noch damit erklären, dass er nur seine Arbeit gemacht hat. Seine Kommentare aber, die gehören dazu nicht. Die waren einfach derart herablassend und arrogant, dass ich nicht anders konnte, als ihm mal eine Lektion zu erteilen.

Ihr habt ja den Film gesehen, den wir gemacht haben und dann im Internet untergebracht haben. Wer wir sind? Nun, das sage ich nicht. Nur so viel: Die Sache ging uns alle etwas an, wir waren alle davon betroffen. Und der eine konnte filmen, der nächste hatte ein paar Beziehungen. Und ich, nun, ich hatte die Idee, den Schnüffler in so einer Art Comicfigur-Outfit zu überraschen und es ihm heimzuzahlen.

Ja, und so entstand das inzwischen berühmte Kostüm der Muskellady. Es ist eigentlich nichts anderes als eine selbstgemachte Maske und ein schwarzer Body, ganz eng, aber so, dass ich mich ungehindert darin bewegen kann. Außerdem bringt das glänzende Zeug meine Muckis so richtig zur Geltung. Das ist nicht unwichtig, weil es den Gegner einschüchtert.

Den Detektiv zu vertrimmen, das machte richtig Spaß, weil der damit die Quittung bekam. Ein Großmaul mit nichts dahinter, zumindest, was seine körperlichen Fertigkeiten angeht. Der hatte nichts auf der Naht, wie man so sagt. Ich könnte mir denken, dass der in Zukunft aufpasst, was er in der Öffentlichkeit so sagt.

Ja, und dann die Nummer bei dem großen Boss zuhause. Das mit dem LKW und der blockierten Straße, das kannst du und die anderen euch selber zusammenreimen. Aber das, was bei dem zuhause geschah, das hätte ich mir nicht vorstellen können:

Also, ich warte in meiner Maske hinter der Hecke, bis er kommt, spreche ihn an und bugsiere ihn ins Haus, das wisst ihr ja, weil es so ganz richtig in den Zeitungen stand. Schubse die Tür mit dem Popo zu und stehe mit ihm in meinen Armen in seinem Flur. So. Eigentlich hätte der nun erst mal reagieren müssen wie alle anderen auch: Erschrocken und wütend und dann der Beginn seiner Bemühungen, sich zu verteidigen. Bei so einem reichen Mann hätte ich damit gerechnet, dass er anfängt, mit seinen Beziehungen zu drohen. Ihr wisst schon: »Sie können Ihre Identität nicht verheimlichen. Nicht auf Dauer. Und nicht bei meinen Möglichkeiten. Und dann mache ich einen Telefonanruf und erledige Sie bis ans Ende Ihres Lebens.«

Nichts in der Art. Überhaupt nicht. Ich mache es kurz: Der fuhr voll auf meine Muskeln ab! Kaum war die Tür drin, kaum hatte ich ihn runtergelassen, da lag der auch schon vor mir auf den Knien und fing an, mich zu betasten und zu befühlen! Stellt euch mal vor, der oberste Chef dieser Riesenladenkette! Nix da mit seinem üblichen vornehmen Getue, mit der gesetzten Zurückhaltung, oder wie das heißt. Der kniete da mit weit aufgerissenen Augen, murmelte und brabbelte Wörter wie »Göttin« und »jetzt ist die Muskelrächerin auch bei mir.« Diese Bezeichnung »Muskelrächerin« finde ich übrigens nicht übel!

Dann landeten seine Hände auf meinem Popo und meinen Oberschenkeln. Und er sagte ganz abgehackt immer wieder Dinge wie »Muskeln! Eine Frau mit Muskeln! Solche erregenden Muskeln!«, so was in der Art.

Da dachte ich mir: »Hallo, was geht denn hier ab?« Schließlich war ich ja nicht hier, um mir mein Geld mit einer muscle-worship-Session zu verdienen, mal abgesehen davon, dass ich das noch nie gemacht habe und mein Liebster sicher dagegen wäre. Ich wollte ja die ganzen Papl-Kollegen rächen, die er so fies behandelt hatte. Ja, und mich natürlich auch.

Also bückte ich mich, packte ihn bei der Gurgel, hob ihn hoch und liftete ihn, bis er quer über meinen breiten Schultern lag, und sagte: »Jetzt geht’s rund, du großer Chef«. Nun verhakte ich meine mächtigen Arme an einem seiner Beine und um einen seinen dünnen Oberarme bog und drehte ihn ein bisschen, bis er ächzte und stöhnte.

Dann änderte ich packte ich ihn an seinem knochigen Gerüst und an seinem dürren Hintern und liftete ihn hoch. Hielt ihn einen Moment, ehe ich ihn auf den Boden warf, nur um ihn sofort am Krawattenknoten zu packen und wieder auf die Füße zu ziehen. Jetzt riss ich ihm seine Klamotten vom Leib, bis er nur noch in seinem Slip dastand und den Schuhen und den Socken mit den Strumpfhaltern. Könnt ihr euch das vorstellen? Der trug tatsächlich unten an den Waden solche Sockenhalter! Und seine Unterhose, das war ein weißes Boxerteil mit kleinen roten Elefanten drauf!

Er kam gar nicht dazu, sich zu wehren. Hätte ihm auch nichts genutzt. Er war zwar ungefähr so groß wie ich und sehr schlank, aber so wie einer, der beim Essen aufpasst und nicht wie einer, der sich viel bewegt. Auf gut Deutsch: Ein Schwächling, wie man ihn sich vorstellen kann. So gesehen das ideale Opfer. Der hatte überhaupt keine Chance gegen mich. Selbst nicht, wenn ich mir einen Arm auf den Rücken gebunden hätte.

Angst hatte der schon, aber da war noch etwas ganz anderes! Denn als ich ihm die Hosen runter riss, nahm der nicht etwa die Hände hoch gegen mich. Nein. Der legte die wie ein Fußballer beim Elfmeter vor seine Körpermitte. Nutzte aber nicht viel. Ich hatte das Zelt schon gesehen, wenn du verstehst, was ich meine.

Einerseits konnte ich die Reaktion nachvollziehen. Stellt euch das mal vor, wie ich aussah! Mit meinem hauteng anliegenden Ganzkörperanzug aus schwarzem glänzenden Stoff. Der betonte nun meine harten, dicken, starken Muskeln und jede Rundung, wovon ich ja unübersehbar auch die ein oder andere habe. Zudem dürfte das alles im Licht geglänzt haben wie lackiert. Und dann noch die Maske!

Andererseits aber dachte ich: »Na, ich werde schon dafür sorgen, dass das hier kein Vergnügen wird für dich« und schubste ihn mit der Macht von meinem Vierundvierzig-Zentimeter-Bizeps mal eben durch die nächste Tür. Die war zwar zu, aber wie gesagt: die Macht von meinem Vierundvierzig-Zentimeter-Bizeps. Er flog dagegen und nahm das Holz mit ins nächste Zimmer. Und damit er sich dran gewöhnen konnte, wiederholte ich das noch ein paar Mal. Es gab viele Türen. War ja ein großes Haus. Ist es wohl immer noch, sollte ich besser schreiben.

Und so landeten wir dann auch in diesem Zimmer. Einem unglaublichen Zimmer. An den Wänden hingen lauter Gemälde von Superheldinnen aus Comics! Riesengroß! In Öl! Sie waren alle da, Wonder Woman, Supergirl, Power Girl und wie die alle heißen. Alle sehr gut gemalt. Machte er anscheinend selber, darauf deutete in der Ecke eine Staffelei mit einem halbfertigen Bild hin. Aber diese Ladies hier, die unterschieden sich von denjenigen der Heftchen aus dem Comic-Laden durch ihren Körperbau. Sie hatten nämlich alle gigantische Muskeln!

Unser großer Chef! Der Herr Doktor. Nach außen Mister Weltgewandt, im stillen Kämmerlein aber ein kleiner Junge mit einem heimlichen und ziemlich schrägen Tick. Den lebte er hier wohl aus. Ein zweiter Blick zeigte mir, dass er auch noch einiges an mir bestens vertrauten Bodybuilding-Journalen und an Videos und DVDs gebunkert hatte.

Als ich all das sah, konnte ich es mir nicht verkneifen und sagte: »So, du Wiesel, da hast du ja den idealen Ort, an dem wir jetzt deine Phantasien mal ausleben können!« Genau das tat ich dann auch mit ihm. Ich nahm ihn in die Beinschere, bis er laut stöhnte und hilflos um Gnade und Erbarmen bettelte. Ich warf ihn auf den Bauch und verdrehte seine Arme und versohlte ihm den Hintern. Ich nahm ihn eigentlich in alle Ringergriffe, die ich kenne. Und das sind ganz bestimmt nicht gerade wenige.

Dann kam der sportliche Teil: Ich zwang zum Armdrücken und knallte ihn ein paar Mal so um, dass sein Unterarm mit Karacho auf der Holzunterlage landete und ihm fraglos noch Wochen wehtat. Und ich ließ ich Liegestütze und Kniebeugen und Ausfallschritte machen, bis er mit einem Japsen kollabierte. Jedenfalls fast.

Wie endete es? Er kauerte vor mir auf dem Boden, den Hintern in die Luft gestreckt, völlig fertig, nicht mehr in der Lage sich groß zu rühren. Und er musste es erdulden, dass ich da bequem in einem seiner schicken Ledersessel saß und meine Füße auf seinem Rücken abgestellt hatte. Sozusagen als Beweis dafür, dass er mir überhaupt nicht gegenhalten konnte. Er total unterlegen und unterworfen. Und dass er sich nicht mehr rühren konnte, das sah ich, als er versuchte, sich aufzurichten. Ging aber nicht. Ihm knickten immer die Ärmchen und die Beinchen ein, so fertig war der.

Schließlich meldete sich mein Handy. Das hatte ich nämlich mit. Damit informierten mich die Jungs, die am Anfang der Straße von unserem Herrn Doktor die Straßensperre mit dem kaputten LKW aufgebaut hatten, dass die Polizisten die jetzt umfahren hatten.

Da kam ich zum Ende. Und damit auch der Rest der Welt von alldem was hatte, fesselte ich den Chef mit einem Stück Kordel und ließ ihn da sitzen, in seiner lächerlichen Unterhose und zwischen all seinen selbstgemalten Muskelmaedels in Öl. Schick waren die, bestimmt nicht ohne Talent.

Wobei ich übrigens beim Weggehen nicht so den Eindruck hatte, dass ihn in dem Moment all das großartig gestört hätte. Das kam bestimmt später, aber in dem Moment kratzte ihn das sicher nicht. So überhaupt nicht. Nein, nein. Ganz im Gegenteil.

Ich sage nur wieder »Zelt«. Denn als ich ihn festband, da sah ich mit einem Blick auf seine straff gespannte Unterhose, dass er gerade wieder in seinem Lieblingszustand war. Ich hab’s nicht gesehen, aber ich vermute mal, dass der noch da auf dem Boden so mancherlei losgeworden ist. Ganz unfreiwillig. Jedenfalls würde das erklären, warum er dann auf den Fernsehaufnahmen so drauf geachtet hat, dass man seine fraglos feuchte Leibesmitte nicht sieht und dass die immer schön bedeckt ist.

Ihr habt gefragt, ob’s auch dazu einen Film gibt. Ach ja. Dieses Mal kam ich zwar allein, aber ich hatte eine Kamera samt Stativ mit. Ein Supergerät zum Knipsen und Filmen. Und das Ding habe ich in dem Zimmer mit den gemalten Muskelmaedels benutzt. Ich muss das noch von unserem Freund – ihr wisst schon, wer – schneiden lassen. Dann schicke ich euch das und ihr könnt es ins Web stellen.

Einen Titel habe ich auch schon: »Neues von Papl: Die Muskelrächerin schlägt wieder zu«. Das müsste dem Papl-Cheffe doch besonders gut gefallen, was meint ihr?

Und das nächste Projekt startet auch bald. Nämlich das mit dem Psycho-Doc, der mir eine »anormale Disposition« bescheinigt hat. Wollen mal sehen, wie dieser Geistesriese sich verhält, wenn ich direkt vor ihm stehe und er alles live sieht. Wie hat er es genannt? »Jede Kontur und Form ihres imponierenden, machtvollen Körpers«. Das kann er haben. Was heißt »kann« – er wird! ... «

Die Story short, das Muskelmaedel mighty ...

Anbei eine kleine Story samt der dazugehörigen Inspiration, von mir noch bildveredelt. Hoffe, es gefällt allen Lesern und regt an, die Phantasie und was sonst noch alles ...

... ein Gesicht wie ein Model, dazu eine Frisur wie aus den 1940er Jahren, als die ein oder andere Hollywood-Schauspielerin mit ihrer Haarpracht gern die eine Gesichthälfte verdeckte. Allein das hätte schon für Furore gesorgt, wäre da nicht noch ihre Stimme gewesen, eine tiefe Stimme mit so einem leichten Kratzen, dabei warm und weich und sanft und sehr erotisch.

Doch auch das allein wäre ihr nicht gerecht geworden. Denn da war das, was sie mit dieser Stimme sagte. Es bezog sich auf ihr Äußeres, das sie stolz präsentierte, und auf die anwesenden Männer. Es ging darum, dass sie mit spöttischer Selbstsicherheit sehr, sehr schmähliche Vergleiche anstellte und dazu aufforderte, sich mit ihr zu messen, im direkten Vergleich. Es handelte davon, dass sie die Stärke ihrer Muskeln als unüberwindlich beschrieb und dass sie von der Angst ihrer Zuhörer vor ihrem weiblichen und doch so starken Leib wisse. Davon, dass sie sich fürchteten, der Erotik ihrer Unbesiegbarkeit zu verfallen. Und damit eben ihrem imposanten und kraftstrotzenden Körper.

Den präsentierte sie auf eine wahrlich unübersehbare Weise. Vor einem schwarzen Vorhang im grellen Kegel eines Deckenscheinwerfers stehend, trug sie ein Kleid, das wie geschaffen war, all ihrer Macht und Herrlichkeit Ehre zu zollen. Wie sie in dieses Kleid hineingekommen war, wird mir ein Lebtag lang schleierhaft bleiben. Ein Kleid in einem Zuschnitt, um Männer wild zu machen. Von dunkelroter Grundfarbe und wegen des üppigen Paillettenbesatzes im Licht funkelnd und glitzernd. Ein schulterfreies Kleid, das das atemberaubende Dekolletee ihrer stattlichen und straffen Oberweite zeigte, ein Kleid, das knöchellang fiel und dennoch ihre Beine komplett enthüllte, weil der Stoff bis zur Hüfte geschlitzt war.

Und was das für Beine waren! Muskelbepackte Oberschenkel, deren Umfang jede Eiskunstläuferin vor Neid hätte erblassen lassen. Zu alledem trug die Dame auch noch hochhackige Pumps, so dass das Spiel ihrer gigantischen Beinmuskulatur nur noch mehr betont wurde. Wie in jenem Moment, als sie ihre Beine etwas spreizte und einen Fuß einen Viertelschritt vorsetzte und sich in der Hüfte etwas zur Seite lehnte, so dass der Stoff einen dieser unüberwindlich scheinenden, ölglänzenden und von der Sonne verwöhnten Schenkel von oben bis unten freigab.

Als hätte das noch nicht genügt, winkelte sie nun aufreizend langsam ihren rechten Arm so ab, bis der Unterarm mit seinen Muskelsträngen und der nervigen Faust eine waagerechte Position unterhalb ihrer ausladenden Büste erreicht hatte. So konnte jeder im Raum ihre prachtvolle Schulter sehen. Dann drehte sie ihren anderen Arm nach außen und ballte bei leicht gebeugtem Ellbogen ihre Hand zur Faust. Als Folge pumpte sich am Oberarm ihr Bizeps in die Höhe, ein Bizeps von schier kolossalen Ausmaßen und dazu so hart wie eine Bowlingkugel und fraglos mit Kräften in titanischem Ausmaß bewehrt.

Ich vergesse nie den Moment, wie sie nun dastand, die Hüfte etwas geneigt, das urgewaltige Muskelmassiv ihres Schenkels dem Blick völlig freigegeben, den einen Arm vor dem Rumpf, den anderen leicht abgespreizt und so angespannt, dass ihre Muskeln vibrierend hervortraten und ihre einschüchternde Wirkung taten. Wie gesagt, nie werde ich diesen Moment vergessen.

Denn im nächsten hörte ich ihre rauchig-samtige Stimme fragen, ob denn keiner der anwesenden Kerle sich mit ihr messen wolle. Tatsächlich keiner? Und als sich niemand rührte, da senkte sie ihre Stimme noch etwas, bis zu dem Punkt, an dem sich das Gefühl einstellte, eine warme, kundige Hand griffe dorthin, wohin man will, dass sie greifen soll und tue, was sie will. Die Besitzerin dieser Stimme sagte, dass sie sich dann eben selber einen der anwesenden Herren aussuchen werde.

Und dann schritt sie mit der Selbstsicherheit einer Großfürstin nach vorn, die Brüste gereckt, die Schultern breit, die Hüften schwingend. Der Stoff ihres Kleides raschelte, die Absätze ihrer Schuhe klapperten leise, während sie näher kam. Näher und näher, so dass man ihr Parfüm riechen konnte und ihren Duft und näher und näher, bis sie vor mir stand und ihren kraftstrotzenden Arm ausstreckte und mit dem Finger auf mich zeigte und sagte: »Du!« ...

»... hast du dein blondes Haar schwarz gefärbt oder auch rot«

Diese Zeile aus einem uralten Schlager des wohl bekanntesten hanseatischen (gleichwohl schon lange verblichenen) Barden beschreibt am besten, wie es mir neulich erging. Da habe ich nämlich eins meiner liebsten Muskelmaedels getroffen. Und die Haarpracht dieser Lady hat sich seit unserem ersten Meeting mehrfach und deutlich gewandelt:

- von einer blondierten, burschikosen Kurzhaarfrisur (in Kombination mit ihrem schönen Gesicht, ihrer Brille und ihrem Talent zur Mimik sehr sexy)
- über eine längere blonde Haartracht (in Kombination mit ihrem schönen Gesicht, ihrer Brille und ihrem Talent zur Mimik sehr sexy)
- bis hin zu der aktuellen kastanienbraunen und sehr eleganten Frisur der Kategorie Grande Dame (man ahnt es schon: in Kombination mit ihrem schönen Gesicht, ihrer Brille und ihrem Talent zur Mimik sehr sexy).

Es geht um Alina Popa.

Wieder habe ich aus allen erdenklichen Positionen Fotos von ihr gemacht und wieder festgestellt, dass sie ein perfektes Talent fürs Posieren vor der Kamera besitzt. Sie ist in einer Session freundlich, verspielt, witzig, spontan, offen, kreativ.

Und vor allem gefällt mir, wenn sie mit mädchenhaftem-unschuldigem Blick ihre Vorzüge präsentiert. Ihren sensationellen, muskelbepackten, starken und dennoch oder gerade deswegen so weiblichen Leib. Und sie lacht gern, mit einem tiefen kehligen Lachen, das mir außerordentlich gut gefällt.

Alina begrüßte mich in High-Heels mit Plateau-Sohle (lechz!) und einem schwarzen Etwas (wieder lechz!). Ich weiß nicht, wie ich das Kleidungsstück sonst nennen soll. Oh, sicher ein Minirock, aber sozusagen einer mit Sonderausstattung. Dieses Nichts bestand aus einem hauchdünnen, blickdichten und wie um sie herum gesponnenen Gewebe, das unter dem Ansatz ihres runden, strammen und starken Muskelpopos endete. Oben rum gab es an dem Teil eine Art Kragen oder Schal.

Und die Arme, nun, die wurden von dem Stoff an den Handgelenken umschlossen, ab da bis zu den Schulterblättern war der Stoff längs einmal geschlitzt. So waren die Arme verdeckt, wenn sie nach unten hingen. Aber sobald Alina sie anhob, senkte sich der Stoff und gab den Blick auf ihre Muskeln frei.

Ihre Arme. Ja. Alina war nicht in Wettkampfverfassung, aber sie hat, so scheint es mir, die Qualität ihrer Muskeln noch weiter verbessert. Denn ihre Arme muteten mich noch stärker und härter an als bei unseren vorangegangenen Begegnungen.
Ihre Bizeps wuchsen unter meiner Hand zu warmen, aber granitharten Wölbungen, ihre Trizeps schwollen zu etwas an, das sich in Größe und Festigkeit mit einem bogenförmig angeordneten Schiffstau vergleichen lässt.

Und als sie ihre Arme leicht vom Körper spreizte und die Fäuste ballte und diese leicht nach innen verdrehte, da spannten sich ihre Unterarmmuskeln zu einer vibrierenden Masse, während das unter der Haut auch bei normaler Bewegung unübersehbare Aderngeflecht noch plastischer und klarer hervortrat – all das ein Zeugnis ihrer enormen Körperkraft.

Die mir bei Frauen stets etwas Angst einflößt und mir gleichzeitig sehr gefällt und mich unwiderstehlich anzieht – aber das dürften die Leser dieses Blogs ja kennen.

Ihre Beine waren schlichtweg sensationell, ihre Schenkel dick und straff und dennoch mit klar abgetrennter Muskulatur, ihre Waden klotzig, massig und in Form und Dichte einem Diamanten ähnlich. Alinas mächtiges Kreuz mit den prachtvollen Schultern zeigte sich breit und gewaltig wie immer, ihre Bauchmuskeln trotz »off season« erkennbar und definiert. Und all das wurde von einer samtartigen, sehr glatten und gepflegten Haut überdeckt.

Ja, und dann legte sie das schwarze Teil ab und stand da im String-Tanga (erneut: lechz!) und ich erblickte ihren Popo, so groß und prall und gerundet und straff und perfekt, und ich hatte den Eindruck, von einem Moment auf den anderen nicht mehr gehen zu können. Meiner Ansicht nach hat Alina einen der wohl besten »derrières« der Bodybuilding-Szene. Rund und trainiert sind da viele, fraglos. Aber ihr Popo ist zudem auch noch groß und ausladend, was in Kombination mit den superdurchtrainierten Muskeln einen spektakulären und sehr, sehr erotischen Anblick bietet.
Sie hob mich hoch und warf mich aufs Bett. Schwang sich rittlings auf mich drauf und hielt meine Arme über meinem Kopf unten. Ich versuchte, gegen sie anzudrücken. Meine Handgelenke blieben, wo sie waren.
Alina schaute währenddessen durchau unverschämt selbstsicher lächelnd auf mich herab, während sie Kulleraugen machte und mit leicht herablassenden Bemerkungen meine vergeblichen Anstrengungen kommentierte. Selbst als sie meine Handgelenke mit einer Hand bändigte, kam ich nicht an gegen sie: »Jetzt fühlst du die Überlegenheit weiblicher Muskeln«.

Ihre kraftvollen Hände, die meine Handgelenke wie im Schraubstock arretierten. Ihre mit unwiderstehlicher Kraft gesegneten Schenkel, die meine Beine umfassten und sie wie nichts auseinander spreizten. Ihr draller kraftvoller Popo auf meinem Bauch. Auf meiner Brust. Auf meinem Kopf. Und ich immer ohne jede Chance, gegen ihre Kraft und ihre Muskeln und ihren leisen Spott.

Nur damit klar ist, wie stark sie ist: Ich schaffe locker 100 Kniebeugen, kann immerhin 30 bis 40 Liegestütze absolvieren und eine Handvoll Klimmzüge; bin also ohne jeden Zweifel nicht mau und mickrig. Auf mein Umfeld wirke ich eigentlich recht stattlich und bestimmt nicht wie jemand, den gleich das erste Lüftchen umwerfen kann.

Aber die Kraft ihres Muskelbodys ist überwältigend – und im Vergleich dazu war ich schwach.

Dann nahm sie mich in die Beinschere. Und drückte zu. Sehr schnell begann ich zu stöhnen, weil ich den Eindruck hatte, als ob mein Rippenbogen nach innen gedrückt werde und weil mir die Luft weg blieb. Das wiederholte sie ein paar Mal, immer mit etwas mehr Power.

Das hätte übrigens noch viel unangenehmer werden können (wobei mir die empfangene Ration übrigens vollauf genügt hat, ich bin ja kein Maso). Ich überlegte mir nämlich, mit wie viel Kraft sie da wohl jedes Mal zugedrückt haben mochte. Angesichts ihrer – beim Pressen von mir befühlten und klar unter der Anspannung zitternden Schenkelmuskeln – dachte ich: »Na, so sehr viel mehr wird da wohl nicht mehr gehen.«

Und ich hielt mich schon für einen Helden, dass ich das so mannhaft überstand, während ich innerlich all die Typen in den Videos belächelte, die da zwischen den voluminösen Muckischenkeln immer so laut und hilflos stöhnen.

Aber sicherheitshalber fragte ich Alina, wie viel Power sie denn da bei mir aufgewendet habe. Mit unschuldigem Augenaufschlag antwortete sie: »Oh, sicher nicht mehr als zwanzig Prozent, allerallerhöchstens.« Ich schluckte. Und wagte nicht, mir auszumalen, was bei vollen hundert Prozent mit mir geschehen wäre!

Kurz: Alina ist schlichtweg enorm, rein körperlich ebenso wie menschlich. Und was ich sonst noch in dem Zusammenhang denke und fühle, das darf sich jeder selber ausmalen ...

Ach ja: Zu ihrer Website geht's hierlang.

Eindrücke von der FIBO

Manchmal dauert’s ein bisschen. Also, hier kurz ein paar – durchaus subjektive – Eindrücke von der FIBO in Essen, beziehungsweise von meinem Tag dort.

Tja, was soll man sagen? So wie früher ist sie nicht mehr, wo noch viel mehr FBB live on stage zu sehen waren, wo eine Anja Schreiner noch die Conferencière gab und sowohl Fitness-Maedel- wie auch Bodybuilding-Wettkämpfe auf der Bühne stattfanden.

Heute muss man sich durch die ganzen Hallen voller fraglos notwendiger Trainingsgeräte und Rekonvaleszenz-Apparate quälen, bis man dann in Halle 10 und 11 ankommt, wo es dann vergleichsweise eng zur Sache geht, oder besser gehen sollte. Denn das ist dann eher mau. Die Bühne ist klein und, wie ich finde, schlecht einsehbar, auch wenn der vom Frühstücksfernsehen stammende Sportmoderator seine Sache inzwischen weit besser, routinierter und auch gründlicher informiert macht als noch vor einigen Jahren. Die Fans von männlichen Bodybuildern kommen fraglos auf ihre Kosten. Die von Muskelmaedels weniger. Die sind da im Vergleich selten zu sehen, Helle Nielsen war da mal eine Ausnahme.

Die Messeleitung – wie übrigens auch Zeitungsmacher, TV-Leute und andere – setzt zusehends auf Fitness-Maedels, nicht, weil deren Lebensweise gesünder und frei von irgendwelchen Mittelchen wäre, sondern weil sich das im Mainstream besser vermarkten lässt. Zumindest kommt mir das so vor. Und so sieht man heute eine hochgewachsene Ungarin, die früher über Spitzen-Bizepsmuskeln verfügt hat. Heute ist sie immer noch fraglos topfit und im Besitz einer gertenschlanken Figur, hat sich aber bis zur Unkenntlichkeit operieren lassen. Ein Trend, der bei vielen Maedels, vor allem aber im Fitness-Feld zu sehen ist, der mir aber nicht um jeden Preis gefällt. Ich will keine Barbie-Puppen-Gesichter!

Was alles nicht heißt, dass es keine Muskelmaedels gegeben hätte. Wer die auf der FIBO sehen will, muss zu den Ausstellungsständen, vor allem die der Nährstoffbranche, gehen und sich auch im Publikum umsehen. Denn hinter den Theken der Stände standen, und im Publikum liefen einige ansehnliche und muskulöse Damen herum, allen voran Alina Popa (dazu demnächst mehr). Auch gaben sich unter anderem Regiana da Silva (sexy wie immer), Helle Nielsen, Desiree Dümpel, Paloma Parra und Melina Tevilova die Ehre. Natürlich war auch Nicole Pfützenreuter zu sehen – aus meiner Sicht erfreulicherweise erblondet und zudem in einem roten, hautengen Stöffchen, das ihre dank off season weiblichen Vorzüge bestens konturierte.

So. Anbei ein paar Fotos zur allgemeinen Freude.

Muscle Worship -- und jetzt die Sicht der Schmoes

Vor einigen Monaten habe ich in diesem Blog einige Beiträge dazu eingestellt, wie man sich als Kunde bei einer Session zu verhalten hat. Doch da fehlte noch etwas: Die Sicht von uns Schmoes. Und auf dass sich das mit den Sessions für alle Beteiligten zu einem Erfolg auswachsen möge, schreibe ich mal einfach frechweg auf, was sich Burschen wie dieser hier von einer solchen Veranstaltung wünschen (beziehungsweise, was mir dazu gerade einfällt).

Das tue ich aus mehreren Gründen. Erstens haben in der letzten Zeit mehrere Leute gemailt und wollten wissen, wie das so abläuft und worauf sie achten sollten und so fort. Einer davon hat mich gebeten, mal so etwas zu schreiben. Zweitens hoffe ich dadurch auch mal unsere Sicht der Dinge beleuchtet zu sehen, zwecks besserem gegenseitigen Verständnis.

Also dann mal los – hier die Sicht der Schmoes (zumindest eines):

►Das Äußere, 1.0: Meistens fragt man ja vorher, in was für einer Verfassung sich die jeweilige Dame befindet. Und Fans des Frauenbodybuilding wissen genau, dass zwischen „kurz vorm Wettkampf“ und „off season“ mitunter Welten liegen. Auf die Auskunft des jeweiligen Muskelmaedels stellen sie sich dann auch ein.

Bei dem Punkt sollte die Dame daher stets Prawda reden: Ist frau offseason, sage sie es. Ist sie definiert, sage sie es. Ist sie komplett aus dem Sport raus und hat sich meinetwegen aufs Ringen und den dazu passenden Körperbau verlegt, sage sie es. Kleine Schwindeleien sorgen da mitunter schnell für große Enttäuschungen. In dem Zusammenhang empfiehlt es sich auch, ab und zu die als Werbung und Vorab-Info geposteten Bilder auf der eigenen Homepage oder auf Seiten wie www.wb270.com zu aktualisieren.

►Das Äußere, 2.0: In dem Fall meine ich das Intime. Bitte stets und unbedingt sauber und gewaschen, die Beine gegebenenfalls rasiert, etwas Frisches am Leib. Und ruhig etwas Parfüm. Ich sage das nicht aufs Geradewohl daher, auch da habe ich schon dolle Sachen erlebt. Abgesehen davon erfreut der Griff in die weibliche Trickkiste auch stets das männliche Auge.

Wer vehementer Nichtraucher ist, sollte vorab vielleicht klären, ob sein auserkorenes Muskelmaedel raucht. Überraschend viele tun das. (Ich staune da immer wieder. Aber das tue ich auch bei qualmenden Fußballern, Tauchern, Bergsteigern oder Marathonläufern. Bei mir sind Sport und Nikotin absolut nie zusammengegangen.) Auch das kann man ja auch vorher abklären. Gibt ja Leute, die von dem Qualm massiv angewidert sind. Ist es so, sollte das Muskelmaedel bitte zumindest vorher gründlich lüften. Hingegen, wen’s für jemanden zum Fetisch dazugehört: vielleicht nach Absprache eine dicke Zigarre zur Session mitbringen?

►Das Äußere, 3.0.: Ein paar Klamotten zur Auswahl, das wäre der Idealfall. Etwas mehr als nur der Wettkampf-Bikini. Also ein paar Kleidungsstücke, die man noch vor ein paar Jahren als „verrucht“ bezeichnet hat. Hotpants, Mini-Jeans, superenge Ledersachen oder etwas Seide, Netzstrümpfe, ein Minirock, ein knappes Kostüm etceterapepe. Bitte, bitte immer mindestens ein Paar High Heels, egal ob Schuhe oder Stiefel. Zumindest mich kann man damit glücklich machen.

Ach ja, gegen ein schick geschminktes Gesicht habe ich rein gar nichts, ganz im Gegenteil. Wohl aber mag ich keine Bühnenschminke der Kategorie Kriegsbemalung mit Fingerfarben: Die Augenlider blau oder silberfarben, das sorgt auf der Bühne bei einem Posing in grellem Scheinwerferlicht für den nötigen Kontrast, zumal dann die Haut ja auch meist dunkelbraun getönt und geölt wird.

Kommt diese Schminke aber ohne die dunkle Hauttönung und ohne die Bühnenlampen und dann auch noch ganz nah vors Auge des Betrachters, dann finde wenigstens ich so etwas eher schlimm. Das sieht dann schon mal so aus, als hätte das Muskelmaedel gerade eine Straßenrauferei hinter sich. Hier ist weniger mehr.

►Das Angebot: Wer Ringen bestellt, will auch meistens ringen. Wer Armdrücken bestellt hat, will auch meistens das probieren und elegant verlieren. Wer Rollenspiele in passender Gewandung vereinbart hat, dürfte sich ärgern, wenn sein Muskelmaedel nur im Bikini dasitzt. Wer die Muckis einölen möchte, dürfte sich über das vergessene/zu Ende gegangene Massageöl auch nicht freuen – ich nehme an, das Prinzip ist verstanden: Das, was wir Schmoes mit dem Muskelmaedel abmachen, das hätten wir dann auch gern getan. Da muss sie sich notfalls bei der Absprache auch ein paar Notizen machen und dann entsprechend packen. Einerseits.

Ich habe andererseits aber größtes Verständnis dafür, wenn ein Muskelmaedel darauf hinweist, dass eine zuvor vereinbarte Leistung nun doch nicht erbracht werden kann. Zum Beispiel, weil sie sich tags zuvor die Schulter verrenkt hat und nicht zum Armdrücken imstande ist. Heißt: In so einem Fall bitte begründen, dann geht das meinerseits selbstverständlich klar. Das Gleiche gilt auch dafür, wenn eine Frau vorab sagt, dass Sex in jedem Fall ausscheidet. Dann ist das eine unmissverständliche Ansage.

►Die Einstellung: Egal, ob Sitzen und Reden, Filmen/Fotografieren, Muscle Worship, Armdrücken, Ringen, Kraftvergleiche, Rollenspiele, Face-Sitting, Domination oder auch Erotic – es geht uns Schmoes zumeist um das Ausleben einer sexuellen Phantasie, einer Wunschvorstellung.

Dabei spielt es vom Prinzip her keine Rolle, wie weit die beiden (oder mehr) Beteiligten dabei nun in gegenseitigem Einverständnis tatsächlich gehen. Es sind immer zuerst unsere Phantasien, weswegen wir Schmoes dahin gehen. Und weil der ganze Spaß reichlich kostet, möchte man bitte ernst genommen werden und nicht scheel angekuckt oder gar verlacht werden (es sei denn, das gehört zum vereinbarten Spiel).

Daher sollte sich das Muskelmaedel bitte auch ruhig einmal mit unserer Denkweise, mit unserer Sicht der Sache auseinandersetzen. Das heißt: Die Dame muss sich schon ein bisschen darauf einstellen, dass unsere Wünsche nun mal so sind, wie sie sind.

Kann sie das nicht oder findet sie das sogar eher abstoßend, dann sollte sie sich nicht oder nur in klar begrenztem Bereich auf Sessions einlassen. Alles andere führt auf beiden Seiten zu Enttäuschungen.

►Die Örtlichkeit: Meistens handelt es sich ja um ein Hotel. Da habe ich schon in meinem nunmehr leider mittelalten Dasein auf einigen Reisen in diversen Ländern so allerlei erlebt, von der am Straßenstrich und im Ghetto gelegenen Gurgelabschneiderkaschemme mit Ex-Fixerinnen im Service (Motto: „Körperpfleje, ick hör hier imma Körperpfleje – watt iss’n dette?“), Schimmel in der Dusche, Wanzen im Bett sowie eine vorn und hinten gekappte Schrotflinte hinterm Tresen (nein, nicht im Amiland, das war in Süditalien).

Das andere Extrem war die Nobeleinrichtung: fußballplatzgroße Räume mit einer Akustik wie in der Royal Albert Hall und mit kniehoch gestapelten Persern und edlem Interieur mit Gold, Marmor und Leder. Und zudem gab es noch eine nicht nur nach Können, sondern auch nach Optik ausgesuchte Zimmerbedienung weiblichen Geschlechts - gewohnt hab ich dann da aber nicht, aber angesehen habe ich mir das schon.

Es müssen nun sicher keine goldenen Wasserhähne sein, ich bin nicht der Scheich von Dubai. Aber als Muskelmaedel sollte man nicht im Rotlichtviertel absteigen, wenn man dem nicht zugeordnet werden will. Das sollte übrigens auch dann vermieden werden, wenn ein Teil des Session-Verdienstes de facto aus dem Gunstgewerbe stammt. Dagegen ist ja nun an und für sich gar nichts einzuwenden. Und mir steht es ja nicht an, andere Menschen deswegen zu beurteilen. Es geht mir nämlich nicht ums Moralische, sondern ausschließlich ums Ästhetische und ums Gesundheitliche.

Ich sage es ganz offen: Ich gehe in solche Buden nicht mehr. Ich habe auch schon zwei Sessions platzen lassen, als ich gesehen hatte, wo das stattfinden sollte. Mir fehlt die Lust auf irgendwelche Begegnungen mit schrägen Vögeln, auf eingeschlagene Autofenster (hatte ich auch schon) oder auf – unter Umständen – eine Razzia. Und schon gar nicht will man sich in einer Schmuddelbude irgendwas einhandeln, was dann der Kammerjäger vertreiben oder der Arzt behandeln muss.

Also: Ein solides, ordentliches, gepflegtes Hotel/Motel in vernünftiger Umgebung. Wenn’s geht: mit Parkplatz oder Tiefgarage. Das Zimmer bitte nicht zu klein. Viele von uns Schmoes filmen oder fotografieren gern, da sollte auch etwas Platz dafür vorhanden sein.

Und bitte immer erklären, wie man hinkommt und wo das Zimmer ist. Sprich: Das Muskelmaedel besorge sich bitte die RICHTIGE Bezeichnung des Hotels und die GENAUE Anschrift (am besten mit Telefonnummer des Hotels, falls man sich mal verfährt) und gebe das durch. Dann sollte das Hinfinden kein Problem darstellen. Und das mit dem Pünktlichsein – das gilt für ihn, aber genauso auch für sie.

►Telefon: Das leidige Thema. Natürlich hat der halbwegs erfahrene Schmoe Verständnis dafür, dass ein weit angereistes Muskelmaedel an dem oder den Tagen ihrer Sessions auch möglichst viel Termine wahrnimmt. Machen wir uns nichts vor: Deswegen ist sie da, denn das füllt ihre Kasse. Wenn sie da nun jeden Anrufer „wegdrückt“, fährt sie mit mehr Kosten als Einnahmen heim. Muss nicht sein.

Aaaaaaber: Auch der Schmoe hat so seine Rechte. Er will ja sein Stündchen möglichst ungestört mit einer seiner Traumfrauen verbringen. Und da kann ein ununterbrochen läutendes Telefon schlicht nerven, ganz zu schweigen von ununterbrochen geführten Telefonaten.

Also: Niemand kann etwas dafür, wenn dauernd Anrufe eingehen. Aber nicht jeder sollte auch unmittelbar abgenommen und beantwortet werden. Zumal es da meistens um Handys geht. Da sollte man vielleicht eine Standard-SMS parat haben, die man ohne langes Tippen immer wieder abschicken kann. Etwa so: „Lieber Anrufer. Ich bin gerade in einer Besprechung. Bitte probieren Sie es später noch einmal oder senden Sie mir eine SMS.“

Da ist aber auch noch etwas anderes, bei dem ein Telefon von Vorteil ist. Ich hatte eine Session, bei der ich mir über die mit dem Muskelmaedel vereinbarte Uhrzeit nicht ganz im klaren war. Alle Anrufe und Mails zwecks Klärung waren vergeblich, es gab keine rechtzeitige Antwort. Was tun? Ich entschloss mich loszufahren, um pünktlich zu sein und den tatsächlichen Termin gegebenenfalls vor Ort zu klären.

Das geschah auch. Ich erfuhr, sie habe mir noch eine Mail gesendet. Wie ich später feststellte, hatte sie die genau in der Zeit losgeschickt, als ich auf dem Weg zu ihr war. Das Ende vom Lied: Ich musste drei Stunden warten. Dabei hätte ein Anruf genügt; sie hatte die Nummer. Will sagen: Ist dem Muskelmaedel etwas unklar, dann kann auch SIE anrufen oder SMSen, sofern ihr die Nummer bekannt ist. Aus meiner Sicht spricht da nichts dagegen, aber alles dafür.

So – der Vorhang fällt, und alle Fragen bleiben offen ...